Mengapa rasa sakit ini kembali?

Tuhan,

Kau tahu aku sudah berusaha.  Dan akhirnya aku yang putuskan bahwa bukan hal yang baik bila aku berusaha agar kami bisa bersama. 

Tolong angkat rasa sakit ini. 

 Oh Tuhan...

Betapa tidak enaknya... 

 Di rindukan orang itu ga enak...

Sesak nafas nih.... 

 Dibiarkan seperti itu saja dulu sampe yang takut bisa merasa aman, yang tak rela menjadi rela....

Jangan provokasi dulu... Biarkan saja mengalir dengan tenang. 

 Seek no drama

Tp udahlah... 

Compassion aja la... 

 Akibat libur satu hari....

Teler sepanjang hari... 

 Keep silent saja...

Seperti biasa... 

Bagaimana jd orang yang bisa berefleksi?

Tidak mudah... 

Semuanya akan bahagia bila mampu berada di tempat yang semestinya.  Melakukan yang disukainya.  Mencapai hasil yang diinginkan nya.  Berjalan sesuai dengan passion nya.

Biarlah bintang berada di langit.  Biarlah bunga tetap tumbuh di taman. 

 Sakit tenggorokan... 

 Biarlah habis lenyap kedagingan... 

 Ah, kecewa...

Rasanya kembali bertemu orang yang memandang rendah.... 

Tapi biarlah....

Biarlah mataku terbuka lebih lebar dan biarlah yang murni adalah ternyata dari Tuhan sendiri.  Biarlah perasaan manusia lenyap diganti dengan kasih ilahi yang aku akhirnya serap dan bagikan. 

 Kalau pun aku memilih mematikan ego ku, itu berarti bahwa aku cuma ingin kedamaian.

Aku takkan memakai nya untuk hal yang lain. 

 Aneh...

Seperti sedang berada di pikiran orang lain... 

 Pintar membaca motivasi dan keadaan lingkungan tidak menjadikan seseorang likeable.

Likeable itu adalah orang yang pandai memanfaatkan situasi atau kondisi orang lain. 

Banyak ngasih kejutan.... 

 Perasaan menjadi enteng....

 Jadi tau satu lagi istilah hubungan...

Curving... 

 Hmmm... Bingung sendiri...

Benang kusut pikiran yang tidak ada selesai nya... 

 Yang kuamati adalah banyak orang berteman atau berkelompok dengan membagi gosip di antara mereka.

Jadi yang tidak suka bergosip berakhir sendirian... 

Wkwkwkwkw.... 

 Perut belum normal jgn cari masalah atau mikir yang nggak2. 

 Dijelek-jelekin di belakang mah sudah sering dan tak usah dibuat pusing.

Yang suka pada dirimu, mau orang lain bilang apa juga tidak akan berubah. 

Yang tidak suka, ya memang bukan teman. 

 Jangan ge er....

Ketika orang lain sudah capek dan bosan baru ada peluang... 

 Tuhan...

Sebenarnya apa yang sedang terjadi?

Kenapa perasaanku tidak enak bgt.  Gelisah ini mengganggu sekali.... 

 Kita bisa tau someone sedang flirting juga saat dia berusaha menunjukkan dirinya sebagai yang terbaik...  Paling jago... Serba bisa dsb.

Step back aja buat yg merasa disenggol. 

Kita ciptakan dunia yang damai selagi seseorang berusaha menciptakan masa depan bagi diri nya sendiri.

Walaupun aku saat ini tidak tau mengapa aku terus menerus merasa gelisah.... 

Ternyata dia sangat jago baca reaksi orang ya... Hehehe....

Tapi seperti dia yang cuma bisa baca sesuatu secara luar nya saja, motivasi lebih susah dibaca. 

Aku bereaksi penolakan tersebut karena aku ingin diam2 bersenang-senang dengan harmoni.  

Aku dalam posisi tidak ingin siapapun tau apa yang sedang kulakukan. 

Entah menurut dia kenapa aku menolaknya... 

 Tiba-tiba terbangun...

Dan menjadi tidak enak karena dugaan ku mungkin tidak jadi kenyataan. 

Bagus juga sih

Tapi jadinya.... 

Rasa bersalahku kembali muncul... 

Tidak 

Sudah dua kali aku membuka kesempatan 

 Berhati-hati agar tak ada yang jadi sebal... 

 Pengen ngeliat muka orang yang ngajak debat soal pengungsi Rohingya di forum dulu.

Tuh... Saking buruknya karakter mereka, semua negara nutup pintu. 

 Entah lah ya...

Membayangkan rasanya spt apa dipandangin orang dengan perasaan suka oleh orang yang kita anggap biasa aja. 

Aku sih sdh ngalemin... 

Risih sih... 

Pengen ga ketemuan lagi aja... 

 Aku tau deh...

Transkrip orkestra kyknya... 

 Semua orang punya hak untuk tak menyukai orang lain dan punya hak untuk menunjukkannya.

Yang penting adalah bagaimana kita menanggapinya.  

Persetan orang lain yang tidak bisa menjaga kelakuannya. 

Aku tak menyukai sahabatnya.  Berarti kemungkinan besar dia tahu hal tersebut dan memilih menjauh.

Ya, aku terluka karenanya.  

Tapi hidup terus berjalan.

Aku tahu hal-hal tidak baik temanmu itu kepadamu tapi entah mengapa kau memilih memaafkan.  

Entah kau memang murah hati atau rendah diri.   

 Tak bisa tidur ini karena apa?

Adakah yang terjadi saat ini adalah hal-hal di luar perhitunganku sebelumnya?

Ya, aku terlalu polos tentang sifat posesif, cemburu, ketertarikan lawan jenis.

Ini di luar perhitunganku.  Aku tak tahu apa yang harus kupikir dan kulakukan. 

Aku juga merasa yang kuinginkan, sebenarnya mungkin bukan kuinginkan tapi lebih tepat apa yang telah diperhitungkan sebelumnya tak memperoleh jalan yang lapang.  Aku merasa dihambat padahal aku tahu jelas apa solusinya. 

Setelah kesibukan ini akan ada jeda panjang... 

Aku berharap saat jeda panjang ini aku mengejar hal yang berbeda dari yang sekarang. Bermimpi dan bersiap untuk hal yang berbeda. 

Prepare prepare dan prepare.

Lalu jgn mudah percaya kata-kata orang yang tindakan dan kata2 nya di masa lalu tidak sinkron.

Kemudian tidak punya ekspektasi banyak kepada orang lain.  Jangan berpikir polos bahwa tak ada kebutuhan mereka yang harus dipenuhi agar mereka bertindak selaras dengan kemauan kita. 

There's no free dinner... Pada akhirnya engkau harus membalas semua kebaikan.  Choose wisely apa dan siapa yang diterima kebaikannya.  Bayar selagi bisa.

Puji terbaik adalah pujian dengan gesture bukan dengan kata-kata. 

Dengan banyaknya kabar yang tidak kusukai, aku jd berpikir....

Yah... Mungkin semuanya harus terjadi agar kami memutar kembali rencana yang telah kami susun. 

Perubahannya akan seperti apa?

Dua bln setelah desember akan jadi seperti apa? 

 Aku jd tdk bisa bergerak untuk ngerjain apapun....

Rasa sakit ini melenyapkan semua kemauan. 

 Apa nama perasaan tak enak ini?

Aku membiarkan mu melihat kami apa adanya. 

Terserah la berikut nya bagaimana. 

Aku cuma ingin membawa berkat bagimu 

Run... Run... River run!!

Biar saja aku melihat akhirnya.. 

 Do the Best bahkan untuk orang yang tak layak.

Seperti untuk Tuhan... 

Ada sesuatu yang terasa ga enak...

Berduka... 

Murung... 

Ada apa ya? 

 Hmmm...

Dak boleh sudzon katanya... 

Jadi?

Siapin planning sendiri aja. 

Pasti ada satu yg jadi 

 Dont buy anyone's words... Hehehe.... 

 Harus ku akui rasa tidak nyaman itu muncul karena rasa gerah melihat seseorang seperti berusaha membuat panggung bagi dirinya sendiri

Tapi aku tak boleh seperti itu... 

Aku akan berusaha tetap positif kalau masalah ketidak nyamanan tersebut alasannya seperti itu. 

 Entah mengapa orang ini senang terlihat vulnerable... 

 Prepare... Prepare....

Tau deh kpn bisa mulai... 

 Mau ngasih kejutan...

Motivasi ini pas juga buat aku... 

 Ah, dasar Lady killer...

Tapi tak apa, motivasi cinta itu motivasi yang kuat. 

Yang tahu nonton aja dengan tenang di pojokan.... 

Hehehe... Saya ini tidak bodoh dan saya tau apa itu iri hati dan "drama" 

 Membenci itu salah dan melelahkan... Aku anggap saja dikau cuma keluarga jauh saja. 

 Entah la apa yang akan terjadi.

Aku persiapkan diri saja... Mau dapat peran apa pun... 

 Jo in suk.. Oh... Tuh tatapan mata... Amboy... Tiada duanya... 

 Aku lupa... Apa yang kami bicarakan di lorong itu.

Aku cuma ingat tak menoleh ketika dia berbicara padaku. 

 Setelah semua rasa kesal tersebut terbayar dengan ngebaca postingan tersebut....

Wkwkwkwkw.... 

Untung saya tak dipakai orang karena sering ngaco.... 

Wkwkwkwkw... 

Tak terbayang rasa jengkelnya sekarang... 

Wkwkwkwkw... 

Terbalas lunas.... 

 Kawanmu bukan kawanku....

Untung kau paham soal itu.... 

Jangan turun tangan ketika diperlakukan tidak baik.  Serahkan semuanya kepada Tuhan. 

Cara dan waktu Tuhan adalah yang terbaik. 

 Wah... Bener-bener deh yach...

Cuma Tuhan yang tau la... 

 Subuh tadi aku mimpi buruk.

Ternyata kisah nya mirip dengan peristiwa yang terjadi pada nya. 

Aku terima 3 pesanan tapi karena hal-hal aneh terjadi, 3 pesanan itu gagal semua.  

Aku merasa mengecewakan orang lain.

Aku mungkin tidak akan bangun bila tidak mendengar namaku dipanggil karena masih sibuk mencari solusi.... 

 Hatiku sakit tanpa aku tau sebab nya apa.

Tapi... 

Terbanglah yang tinggi... 

 Mari berhitung...

Sampe ke 8 nov, ada lebih dari seminggu untuk kembali fokus ke tgs natal.

 Aku meneteskan air mata karena orang yang pernah sempat kubenci.

Ikatan emosi itu benar ada... Entah karena emosi positif maupun negatif. 

 Drama queen baru... 

 Tuhan tak pernah berhutang.

Bila kau tak merasakan rahmat Tuhan yg membalas pelayananmu mungkin kau sdh mendapatkan jatahmu sebelumnya. 

 Huhuhu...

Aku sungguh tak tau knp aku rasanya sedih begini... 

 Jadilah kehendak Mu bukan kehendak ku...

Mari mempersiapkan diri.... 

 Mulai masuk musim hujan seperti nya...

Dan siapa pula yg baca blog sini sih?

Kok nambah pembaca gitu?

Ah... Mari bersenang-senang saja lha... 

 Pikiran ku melayang terlalu jauh....

Padahal belum tentu akan begitu keadaannya. 

 Wah... Rindunya..... 

 Perasaan ga nyaman ini apa ya? 

 Yah...

Beginilah jadinya... 

Setidaknya tidak ada yang harus nginep di RS.  Jadi aku bisa manfaatkan semua waktu ku dengan baik. 

Tuhan, 

Aku tidak tau kenapa bertubi-tubi masalah menghampiri kami.  Tapi pertolongan Mu tetap aku lihat hari demi hari. 

 Jadi model inilah...

Merawat orang sakit jadinya.  Walaupun ini baru permulaan... 

 Aku ini masih tidak tau perasaan ku sendiri.

Aku bukan sedang menyangkal.  Tapi karena aku ini mirip cermin.  Aku bertingkah terutama bukan karena diriku sendiri tp aku menanggapi orang yang kuhadapi. 

 Seperti menahan rasa cinta tak terbalaskan...

Me? Kyknya bukan deh... 

 Dont buy anyone's words.

Lakukan yang hatimu percaya. 

 Akankah aku berubah?

Yang pasti saat ini aku tidak mau menurut. 

 Bingung...

Aneh ya... 

Aku tak suka pura-pura baik. 

Aku jg tak suka dikira jahat... 

Tega bgt orang yang bikin aku tak bisa memilih di antara keduanya. 

I hate you both... 

 Sendirian...

Terlunta di negeri asing... 

 Sedih liat ruangan kerjanya, WFH nya...

Seharusnya dia duduk di situ

 Memang sih biasa bgt mikir dl sebelum membeli tetapi perasaan bhw saya ini kok miskin bgt, cukup bikin was-was.

Duit di alipay paling cuma bisa bayar satu kali makan... Serem... 

 Payah... Bingung sendiri jadinya 

 Jadi bingung nanti di sono gmn.

Mampus dah kl ga ada yg mau terima transaksi tunai 

 Berurusan dengan orang bodoh yang pemarah itu melelahkan.

Merawatnya apa lagi... 

Untung sudah lewat. 

Duhhh...

Jangan berikan lebih dari cobaan ini. 

Ga tau akan jadi apa. 

Ini penyakit pada keluar semua karena stres... 

 Lihat kasus keluarga kami...

Rencana yang berantakan seperti ini menguji kesabaran kami.  No perfect plan.  Jadi kami cuma bisa berharap rencana Tuhan yang indah atas kami tak akan gagal. 

 Alogaritma kah ini?

Di feed ku muncul tulisan seseorang tentang bagaimana mengetahui seseorang sungguh mencintai.  Dia jawab dari pengaruh orang lain terhadap yang mencintai.  Ketika yang dicintai down, orang tersebut terpengaruh ikut down. Ketika yang dicintai up, orang tersebut juga up.  Bukan sembarang ikutan, tapi merasakan dan termotivasi dengan sungguh karena ketulusan.

Aku melihat kau yang turut bahagia ketika ku tertawa. 

Aku tau rasa sayang itu. 

Entah kapan kita bisa sama-sama berani melangkah. 

Saat ini fokusku adalah keluarga ku. 

 Jelek2in orang no way

Bicara fakta yang sifatnya penjelasan yes

Rindu kembali ke kehidupan yang dulu... Sebelum berita itu datang.... 

 Jadilah bagiku tempat untuk pulang.... 

 Buat list to do and prepare.

Urutan teratas... Memperbaiki kesehatan 

 Down bgt rasanya...

Ketika sadar mungkin tidak bisa berjalan seperti yang kuinginkan. 

Tolong kami, Tuhan agar kami tepat waktu.  

Merasa diri sendiri tak berdaya... Aku sendiri harus memperbaiki kesehatanku... 

Step by Step skrg... 

 Awak tu introverted intuition dominan function, bro

Biasa mengendalikan alam bawah sadar walaupun sering secara tak sadar. 

Bantuin benerin kepalamu sendiri, Bro

Kau bisa!!!! 

 Tuhan...

Kokoku harus hidup 

Harus sadar...

Cacat sedikit tidak masalah... 

 Sekarang aku punya alasan bersedih...

Haaaa... Semoga koko ku cepat pulih... 

 Berduka...

Semoga koko ku segera pulih... 

Masih muda begitu... 

 Ah... Aku akhirnya sadar dengan rasa tak nyaman ini...

Afirmasi... 

 Berusaha menelisik isi hati dan kepala sendiri....

Aku mau apa sebenarnya?

 Mungkin sesungguhnya yang melekat itu aku..

Yang tak bisa ambil keputusan juga cuma aku... 

 Di drama adegan bertengkar mulutnya tidak realistis.

Yang terjadi adalah A ngomong X, si B ngomong Y. 

Dak nyambung adalah pangkal masalah kebanyakan pertengkaran. 

Ada untungnya saya Ni dominan...

Berpikir itu walaupun bikin "gelap" tapi sudah default mode... 

Boring aja...

Tapi akan membaik nanti 

 Masalahnya adalah...

Kurang sensitif dan ogah bantuin orang lain. 

 Apa yang harus kulakukan berikutnya?

Tetap bertahan di rencana semula walaupun hati kurang sreg lagi dengan perubahan ini?

 Apa yang kulihat dari mu adalah....

Hmmm... 

Lupakan saja.... 

Walaupun lebih gampang berasumsi aku lebih memilih melupakannya.  

 Aku tak percaya kau bakalan bahagia...

Tp itu toh bukan urusanku... 

 Kita sering memaksa diri kita sendiri untuk mengerjakan apa yang tidak kita sukai agar dapat melakukan apa yang kita cintai.

Fair enough... 

Aku berdoa agar aku tak pernah tidak punya alasan dan motivasi untuk tetap beraktivitas dan mengerjakan apapun yang kusukai. 

Aku harus membabat habis apapun yang membuat aku terikat, terpenjara dengan perasaan tak mampu bebas. Termasuk juga mindset. 

 Longing... 

 Ketika rasa bosan dan ga enak apaan ini menyatu...

Doohhh.... Apaan ni... 

 Tak dapat menjelaskan dari mana perasaan longing ini

 Hahahaha...

Untung sudah berdamai dengan dunia dan diri sendiri... 

Jadi bisa tertawa seperti ini... 

 Ah, rasa iri dan cemburu nya mengganggu sekali.

Ini orang lebih baik mengakui perasaannya sendiri. 

Capek jg kena serangan yang tidak perlu seperti ini. 

Ga yang muda, ga yang tua... Gini kelakuannya 

 Dia untuk mewakili saya...

Shame on you... 

 Ah, lupakan saja niat gabung.

Setelah mereka malah minta orang lain itu adalah bukti bahwa mereka bukan korban. 

Pilihan mereka sendiri seperti itu sudah terlihat. 

Dibiarkan saja. 

 Rasanya hasil adalah kami tidak bisa gabung.  Walaupun aku menginginkan kami bisa gabung.

Berarti aku harus rela Si konyol itu mengambil posisi sebagai korban lagi.  Dan membawa nama buruk bagi kami terutama aku. 

Bagaimana caranya menyangkal omongan buruk tsb ya? Kalo bisa aku ingin menghapusnya kemungkinannya. 

 Karena Te saya trickster, saya sukar menangkap bgmn cara dan hasil berpikir orang lain.

Saya emotional thinker. 

 Apa yang kusampaikan adalah hasil pembelajaran bertahun-tahun.  10 tahun?

Seperti itulah... 

 Sampai kapan duka ini berakhir? 

 Ah, aku tau knp aku tidak bisa tidur.

Aku belum rela pensiun sebenarnya. 

Tapi perjuangan untuk melakukan yang terbaik menurut versiku melelahkan diriku. 

Lebih baik aku belajar merelakan sekarang supaya aku bisa mengerjakan yang lain. 

Energi yang ingin kusampaikan lewat mazmur selalu bisa ku salurkan via hal lain. 

 Semuanya akan baik-baik saja....

Aku cuma butuh beralih ke kondisi baru.... 

 Apa yang kulakukan hari kemarin yang bikin aku tak bisa tidur hari ini? 

Selain kesalahan kecil kemarin. 

Aku capek juga sih kebayang mulu.  Tapi ya sudahlah....

Tapi itu kan hari sabtu... 

 Puji Tuhan, tugas mazmur terakhirku tak mengecewakan.  Bagus menurutku.

Bila itu yang terakhir... Aku rela. 

 Mellow sepanjang hari ini tanpa obat...

Sedih karena apa ya?

Prihatin dg wong sono

Sedih karena diam diam berseteru dengan orang yang kami butuhkan kebaikan dan restunya. 

Dari marah berubah jadi sedih. 

Aku ini terlalu lembut hati... 

 Menjadi sedih dan prihatin seakan2 ini masalah ku pribadi....

Hufhhh.... 

 Sampe capek ngomong ttg placement....

Bukan ilmu baru tp memang butuh kepekaan tinggi untuk memahami nya. 

 Ide-ide yang kutahan akhirnya terpaksa mengalir keluar.... 

 Berpikir sangat lama untuk menjawab ejekan yang dilontarkan pada kami.

Aku hanya bisa terdiam walaupun aku rasa aku bisa menyerang balik. 

Tak perlu membuat masalah bertambah rumit dengan melakukan serangan balik atau mencegah terulang kembali. 

Awalnya aku cuma ingin diam dan mengamati.  Sekarang aku sendiri harus turun tangan melatih juga. 

Ini salah dia. 

Aku terpaksa menjawab ejekan dengan tindakan seperti ini. 

Makna...

Makna... 

Makna... 

Itulah yang terpenting... 

Bagiku.... 

Dasar Ni dom.... 

 Tiba-tiba teringat pada pengakuan dosen kami yang mengejutkan bahwa ia suka dengan kelas kami karena anak-anak nya pandai dan kritis.

Kami membuat mereka bersiap untuk setiap kelas.  Memacu mereka belajar terus menerus. 

Semoga semua lancar 

 Ah,

 ketika aku merasa sudah mapan, aku malah harus bekerja lebih keras lagi.

Jangan ada sirik menyirik.

Santai aja... Jangan terpancing.... 

 Wahhh... Capeknya ga ilang ilang.

Jd bgmn bagusnya ya? 

 Perasaan ini namanya tersanjung... Hehehe... 

 Mau apa Engkau dengan ku, Tuhan?

Aku merasa terus dipaksa untuk melapangkan hati. 

 Lebih enak dekat sama orang yang dijauhi semua orang daripada ngajak ngobrol orang yang dicintai banyak orang.

Ribet. 

 Drop lg tubuhku.... 

Perasaan tidak nyaman ini datang ketika aku merasa mengecewakan orang lain.

Aku harus kuat untuk menjalankan rencana ku.  Bukan demi kepentinganku tapi demi kepentingan yang lebih tinggi drpd itu. 

 Busyet... Double standar.... 

 Apakah kau sadar, aku memang berpikir calonmu masuk grup aja.... Ya... Bagiku itu Calonmu.... Hehehe....

Mungkin karena kesal dengan aku yang mengambil keputusan sendiri, akhirnya dari yang berusaha menjaga perasaanku malah memasukkannya ke grup.

Ah, asyik nya delusi.... 

 Brengsek ni orang...

Nongol buat pamer doang... 

 Wah.... Berjuang supaya bisa nyanyi kali ini berat...

Padahal berderet tugas sdh menunggu. 

 Punya hati yang semakin lapang mungkin kunci ketenangan batin buatku.

Tidak bisa tidak ketika terjepit di antara kepentingan begitu banyak orang. 

 Kenapa kalian tidak mau membuatku mudah menjaga perasaan kalian?

Kenapa membuatku menjadi orang yang tidak mampu mengusahakan yang terbaik bagi semuanya? 

Ah, saya tak sudi jadi orang jahat.

 Bingung ya...

Karena balance antara otak dan hati, aku bertindak tidak dgn logika orang normal lain. 

Ini bisa bikin orang lain berpikir bhw aku munafik. 

Semakin aku jd diri sendiri, semakin salah paham orang lain. 

Jadi bgmn?

Aku terpaksa konsisten jd orang aneh aja spy lama-lama mereka sadar aku sebenarnya siapa. 

 Ganti kacamata yang buram ini.

Kaget sih ternyata hanya bisa dipakai 2 thn. 

Yah... Mengalir saja... 

Aku berharap bisa hasilkan yang terbaik dari kemampuan ku sendiri. 

 Aku tak mengerti mengapa Engkau tak mendengar permintaanku untuk memulihkan suaraku.

Apa aku terlalu sombong? Meletakkan semua beban di pundak ku?  Targetku bukan targetMu? Aku berdosa karena kesal tiba-tiba ada kerjaan? 

Ya, mungkin yang ingin ditunjukkan kepadaku adalah aku bukan pemimpin sesungguhnya.

Baiklah... 

Aku terima keadaanku dengan sabar. 

Karena sesungguhnya Engkaulah pemimpin nya. 

 Sekarang ini yang kulakukan adalah permintaanMu sendiri, ya Tuhan...

Engkau meminta aku nolongin orang ini.  Dan aku menggunakannya untuk mengoptimalkan apa yang ada pada kami. 

Oleh karena itu, tolong aku Tuhan... 

Bantu aku menemukan cara terbaik dan bantuan terbaik. 

 Tidak bisa semuanya mau dikerjakan.

Terpaksa memilih dalam ketidak pastian. 

Sekarang ikuti dl... 

 Berikutnya...

Jadi yang dirigen tgl 14 nanti siapa? 

 Berikutnya adalah adonan yang kusimpan di kulkas...

Itu mau diapain ya? 

 Masalah berikutnya...

Tidak semua hal harus kusampaikan kalau tidak ada perubahan mendasar. 

Entah mengapa aku sungguh terganggu dengan ide untuk melanggarnya. 

Dari mana ide ini muncul? 

 Punya gaya berpikir yang ga linier seperti aku mungkin susah diajak bicara.

Aku berusaha membetulkan pemikiran orang lain yang menurut aku salah dengan berputar dl tak menyatakan kesalahan tersebut tapi mengatakan yang benar itu seperti apa. 

Aku melihat positif negatif secara bersamaan.  Langsung. Karena akan terlalu panjang penjelasannya maka aku memutuskan untuk berputar membahas hal yang lain. 

Tapi perkataan yang tak tersampaikan itu bisa menggangguku dan menciptakan benang kusut.

Cara menguraikannya?

Membiarkan orang mencerna sendiri dan membiarkan waktu jadi pemberi jawaban terbaik. 

 Ini kl digambarkan sejumlah benang kusut di kepalaku.

Seperti aku harus menangkap sesuatu sehingga setidaknya ada satu benang terlepas dari benang yang berantakan.

Aah tak tahu la aku... 

Rasanya numb bgt. 

Apa sih yang kurasakan?

Bingung sendiri jadinya. 

Fokus kerjakan dengan baik.

Yang lainnya tidak perlu diperdulikan.

Mereka tidak bisa dikritik pun tak usah diperdulikan. 

 Tetap melakukan yang terbaik walaupun tahu mungkin cuma Tuhan yang membalasnya.

Hehehe... 

Peduli amat lah... Jangan terpengaruh dan dibawa turun level. 

 Karena itu aku tak begitu suka ultah ku diketahui oleh orang lain.

Mereka menggunakan hal tersebut untuk menyatakan 

I don't like you

Dengan diam saja. 

 Saya orang nya mikir jauh bgt ke depan, masalah dan solusi.

Ketika berhitung lalu menemukan diri saya sendiri siap maka saya kerjakan rencana saya. 

Bagaimana mengakhiri nya aja sudah saya pikirkan dan rencanakan. 

 Peduli amat la... Lanjut tidur... 

 Tuhan, berikanlah aku hati yang bijaksana.... 

 Ah, ga mau pusing la...

 Aku tau adanya perubahan2 reaksi.  Entahlah apa sebabnya.  Tak ada yang meminta jawaban dariku sehingga aku pun tak tahu harus bagaimana.

Yang ku tahu aku telah berusaha melakukan yang benar.  Tapi mungkin kecemburuan yang tak terucapkan lah yang menjadi musuhku. 

Aku cuma bisa berharap, rasa kasih mereka tetaplah kasih yang tulus apapun yang terjadi.  Agar semuanya terberkati dan Tuhan bisa bekerja. 

 Puji Tuhan... Hasilnya negatif.

Jadi semua baik-baik saja. 

 Rekapan berjubel...

Tapi malasnya itu... Ya ampun... 

 Tuhan...

Kau tahu sifatku... 

Aku mohon agar aku diberi kesempatan dan motivasi untuk mengurus diri ku sendiri.  Engkau tahu masalah yang harus nya ku urus tapi ku abaikan.  Aku harus memperbaiki nya. 

 Aku siap.

Tapi ya Tuhan.... 

Kalau bisa, saudaraku itu baik-baik saja. 

Kasihanilah dia. 

 Haduh... Stress bgt....

Melanoma?

Huhuhu.... 

 Seperti menginginkan sesuatu tapi aku tak mengerti apa yang kuinginkan itu.

Can't grasp what it is... 

 Kenapa saya tidak bisa tidur? 

 Seperti sedang berjudi.

Kalah kali ini, rugi bisa banyak. 

Pertanyaannya adalah apakah aku sedang menyusahkan diri sendiri ataukah aku sebenarnya telah bertindak pintar.

Buntut dari segala kekacauan ini adalah pengeluaran yang lebih besar. 

Untungnya sekarang aku sudah lebih kuat duit jg.  Jadi jalan ini aku bisa pilih. 

 Maksudnya balayage... Dapetnya... Hitam...

Hahahaha... 

 Tak apa-apa...

Aku sudah memperhitungkan "harga" yang harus kubayar. 

 Sedang menghadapi back stabbing dan bersiap menyangkal gaslighting 

Sampai sejauh ini, prediksi2ku sering banyak kejadian beneran. 

Aku sudah berusaha mengatasi masalah yang mungkin terjadi sedini mungkin tapi tetap saja ada yang gagal. 

Kali ini aku juga harus putar otak melindungi orang lain dan menjadikan rencanaku dapat dijalankan. 

Ya Tuhan... Berikan kepada hambaMu ini kebijaksanaan, kepekaan dan "kelicikan" 

 Tak mampu dibicarakan ternyata bisa menyakitkan hati.

Undelivered... 

Masalah kecil padahal tapi beginilah rasa sakitnya. 

 Ah, masalah pajak yang menyebalkan 

 Kita semua seringkali harus membayar kesalahan di masa lalu.

Tabahkan diri dan jalani dengan lapang dada. 

 Hufhhh...

Sudah maret aja.... 

Kerusingan pajak mencapai puncak. 

 Setiap kali ada salah paham dan tak tahu cara meluruskannya, aku serahkan Pada waktu untuk menjelaskannya. 

 Maksud hati mau sedikit diskusi...

Hahahaha.... 

Sudah la... 

Pusing

 Mari kita lihat, aku bisa berbuat apa.

Baper singkirkan aja. 

Mau ngasi sinyal ataupun gesture ga suka pun peduli amat. 

Aku untuk sementara ini tak ingin cerita banyak.  Poin-poin saja.  

 Agak kaget lihat statusnya nongol di WA.  Mendadak input nopeku kyknya. Ada apa?

Kami bukan tak pernah berhubungan.  Tapi WA nomer sebelumnya sudah mati. Selain nomer itu, aku tidak memberinya nope lain. 

 Sambil nonton dua drakor yang berbeda, apa yang kupikir kan, kubicarakan, kulakukan hari ini terasa seperti mimpi.

Juga saat mau tidur seperti ini.... 

Aku serahkan semuanya ke dalam tanganMu, Tuhan. 

Aku cuma ingin menghasilkan yang terbaik dari sumber daya yang kami miliki. 

Segala konsekuensi aku harap ada penyelesaiannya. 

 Pilih A atau B?

A.  Dianggap bermasalah dengan pelatih

B.  Dianggap bermasalah dengan ketua

Hmmm..... 

Sepertinya B aja. 

Karena resiko lebih kecil

 Yess!!!

Saya bisa sibuk ternyata... 

Hahahaha 

 Tambeng...

Harus tambeng kl dak tau salahnya di mn. 

 Herannya saya bisa lebih tenang saat ini.

Nyantai aja. 

Masih lama mulai ini itu lagi. 

Selepas lebaran, bulan april lalu mei...

Siap serok lagi

 Satu skenario sudah gugur.

Tinggal satu skenario lagi. 

Sementara itu... 

Kerjakan hal kecil dl.  Bersyukur untuk hal-hal kecil. 

 Gambaran besar belum lengkap. Sehingga belum ada jawaban untuk rasa heranku. 

 Hukum tabur tuai.

Yang menabur pasti akan menuai.  Entah bgmn cara bekerjanya, antara mendapatkan hasil langsung, entah dengan berkat dari Tuhan. 

 Mampus dah...

Ini mah rindu.... 

 Ah, daripada sibuk mengasihani diri lebih baik dengan jujur mengakui diri sendiri kurang begitu menyenangkan sebagai teman.

Hehehe... 

Tukang protes pula.

Hehehe... 

 Calm down...

Sampai sejauh ini tebakanku benar. 

Lalu ke depan, persiapkan dua skenario. 

Yang mana pun jadi kenyataan, mari bersiap. 

 Hush... Hush...  

Hal kecil yang mengacaukan sukacita 

 Untuk satu hari ini saja berleha.

Aku harus punya tujuan. 

Jangka pendek la setidaknya. 

 Besok mulai diet.

Harus! 

 Tanggal 17 skrg dan sudah lama banget ga dibaca.

Ah.... 

Sibuk sekali atau ada resolusi baru menyambut tahun baru. 

 Rasanya sulit banget buat mengalir begitu saja dan menyesuaikan diri sesuai dengan keadaan nanti.

Rasanya terus saja berusaha menebak apa yang akan terjadi lalu sibuk memikirkan solusinya apa. 

Ga sabar banget mau bertanya pada orang-orang bersangkutan. 

Setelah mereview, sepertinya ada salah paham.

Bagaimana membereskannya?

Karena kalian bertemu dengan orang lain yang hanya memikirkan kepentingan diri sendiri, kalian mungkin merasa aku juga seperti itu. 

Yah, apa boleh buat bila ada salah paham. 

 Waiisss... Banyak hal yang harus kukerjakan tapi kok malah pengen nyanyi...

Hufh.... 

 Yayaya.... Fungsi demon ini mungkin yang menyebabkan saya ga suka dengan pengguna Si. 

 Masalah terbesar kami ini adalah The King masker. 

 Aku pikir, aku perlu sedikit pamer.... Hihihi.... 

 Tiba-tiba teringat padanya.

Lalu menyiapkan hati dengan berpikir buruk bhw dia menyabotase tugas pertama.

Kenapa aku memilih berpikir buruk?

Untuk menyiapkan hati menghadapi hal terburuk sekalipun. 

Aku tak mau lagi menerima kejutan akibat perbuatan jahatnya.  Berhari2 aku baru bisa pulih.  

Ah, biarlah Tuhan terus memberkatiku walaupun aku mendapat perbuatan jahat itu. 

ISFP akan hancur kalau dikhianati.  Sebab akibat itu pasti berjalan. 

 Jangan memihak.

Walaupun tau apa yang terjadi, tetap fokus kerjakan yang jadi bagianku dengan baik.

Itu saja. 

 Mari lakukan yang terbaik.

Tiada yang tahu apa yang terjadi di masa depan.

Hanya selalu lakukan yang terbaik.