Damn...

Cemburu atau iri ya, perasaan ini? 

 I'll Come back soon... 

 Mungkinkah tidak ada apa-apa bila jadi yang pertama dicari dan diperhatikan penampilannya?

Jadi bgmn?

 Ah, rindu atau jantung memang bermasalah...

Sukar aku bedakan lagi... 

 Teman lama yang mungkin terkejut melihatku.

Hmmm... 

Lebih baik menghindar saja

Aku tak butuh pamer. 

 Seperti melakukan kesalahan tapi tak terlalu mengerti apa itu.

Yang mencegahku mengambil tanggung jawab ini adalah karena aku sudah trauma diperlakukan dengan buruk oleh mereka. 

Aku akan terus menerus menekankan bahwa aku tak menginginkan tugas ini.  Supaya setiap tindakanku tak dinilai ingin berkuasa atau mau tampil. 

 Saya tau tak boleh malas... Tp gitu deh...

Ok... Aku akan selesaikan misi kecil dl.  Satu kali misa ini.  Lalu lihatlah apa yang sebenarnya bisa kulakukan. 

 Males... Pake banget.... 

 Rebutan "matahari" itu menyebalkan sekali.

Hasrat tak kesampaian itu suka muncul dan mengganggu orang lain. 

Sudah la... 

Belajar itu tak harus dari kesalahan sendiri.  Kesalahan orang lain juga bisa. 

 Jadi harus gimana nih...

Apa yang sudah dipersiapkan ternyata gagal karena nada dasar kurang tinggi sedikit dari yang dilatih. 

Yah sudah lah... 

Mungkin ga dipake lagi... 

Dari dulu sudah siap pensiun... 

Entah beneran dibohongi atau dia jujur tapi dengan melihat tingkahnya yang berubah terakhir bertemu, bisa jadi "pembacaan" ku bener.

Yah... Hubungan kami bisa saja merenggang ketika dia merasa bersalah.

Entahlah...

Aku tak mengharapkan apa2 darinya.

Murni karena hatiku memang baik. 

 Tak ada manusia yang sempurna. 

Yang ada adalah ikhlas yang tak perlu sempurna. 

Pusing jg...

Beruntung cuma anak bawang. 

 Kurang vitamin lg ni ya?

Ah, ga enak bener rasanya... 

 Kau tak berubah setelah tahun tahun berlalu.

Kalo dulu langsung jadi gosip hangat tapi sekarang mereka melihat tapi tak suka mempercayainya.

 Saat marah karena diperlakukan dengan tidak adil tak didengar.  Karena dendam dan perasaan tidak berdaya merusak mental lebih baik kita memilih menjadi egois serta melindungi diri.

Mereka memilih tak mengakui pengorbanan kita maka yang patut kita lakukan adalah menyerahkan semuanya pada Tuhan dan memberikan diri sendiri kompensasi yang dibutuhkan. 

Sibuk saja... Jangan banyak bicara. 

 Exhausted tanpa sebab.

Perasaan ga enak bener... 

 Saya terkena virus malas.... 

 Overthinking lagi... Hahahaha 

 Jujur pada diri sendiri itu harus.

Aku yang sering buta dengan perasaan sendiri mengandalkan sinyal tubuhku untuk mengerti diriku sendiri.

Jadi aku akan selaras dengan isi hatiku untuk mengerti apa yang kurasakan.

Aku takkan lagi berusaha menutupi tatapan mataku, membiarkan kakiku berada di tempat nyamannya. 

 Sudah dpt space latihan.

Fighting! 

 Setelah sekian lama aku akhirnya ambil keputusan.

Rasanya sudah sinkron dg keinginanku pribadi.

Semua yang kuanggap merugikan hanya kalah dengan satu alasan.  Aku suka tantangan.

Hufh.... 

 Rasa bersalah dan insecurity bisa bikin orang jadi kejam.

Jangan berada dalam kondisi tersebut dan tak perlu menempatkan orang di kondisi seperti itu juga. 

 Buanglah sampah pada tempatnya.

Orang yang sok manis tapi berhati busuk bisa dibuang kok.

Tak perlu dihiraukan. 

 Tahun ini gabisa gabung tp masih ada tahun depan. 

 Aku teringat saat aku menunggu bus agar aku bisa kembali ke rumah setelah salah naik jurusan.

Memori saat itu lekat di ingatanku dengan baik. 

Aku mengulum permen pedas saat itu karena selama berminggu-minggu aku batuk2.  Tenggorokanku terasa gatal terus menerus.  Suaraku parau.  Aku bersyukur saat itu adalah masa aku tak ditugaskan menyanyi baik mazmur maupun koor.

Aku meninggalkan koor kring sebagai pertanggungjawabanku karena tidak bisa datang ketika tugas Minggu Palma. Aku tak menyangka sama sekali, aku ditinggal di rumah sendirian sementara aku harus bertugas.  Aku harus jaga rumah.  Aku marah kepada saudaraku yang hanya berkelit tidak bisa menolak menjadi penunjuk jalan keluarga yang datang dari luar kota untuk pernikahan adikku.

Dan saat itu sepertinya aku juga tak dimasukkan orang untuk bertugas mazmur cukup lama.  Entah karena aku yang minta atau mereka yang memutuskan demikian.  Aku rada lupa.

Aku melamunkan betapa aku sering sekali mengalami hal seperti ini.  Aku menumpang kendaraan yang membuatku terhalang untuk kembali ke rumah secepatnya. Liburan yang jarang kudapatkan malah berakhir dengan letih karena tersesat.

Aku sebenarnya merasa tersesat saat ini.  Aku tak menemukan ketenangan dan rasa suka cita karena menempuh tujuan hidupku.

Aku tak tahu lagi apa yang sungguh kuinginkan. 

 Wah... Gelisah bgt...

Kenapa ya?

 Apakah perhitunganku sudah tepat?

Apakah aku takkan menyesal?

Apakah hatiku tidak bisa menjadi lebih legowo? 

 Gelisah woyy...

Spt bikin salah aja. 

 Saya bisa lalui semuanya...

Asal sabar dan menghitung dengan tepat. 

 Campur aduk marahnya.

Beruntung akan lebih dari seminggu istirahat.

Menata hati

Aku tetap orang bebas yang bisa menentukan apa tindakanku berikutnya. 

 Kontradiktif...

Menunggu untuk menolak

Hahahaha.... 

 Ah, menyebalkan...

Bagai kami ini tidak berarti...

 You ve been punished

Aku menyusun banyak rencana buat bulan nov dan des.

Rasanya menyenangkan sekali. 

 Wifi mati...

Bosen parah... 

 Kok spt melakukan kesalahan ya? 

 Dak bener... Rasanya beneran ga bener... 

 Buanglah sampah pada tempatnya.

Biarin aja... 

 Bila mengeluh menghasilkan kondisi yang lebih parah. 

 Yang membajak haruslah memperoleh panennya.

Gitu aja mikirnya.

 Ga ada kbr setelah tulisan "CC"

Hahahaha...

Udah ah...

Saya putusin menggunakan waktu luang untuk fokus di biola dan porto. 

Tak nyaman...

Perasaan seperti sedih sekali... 

 Apa yang kumau sebenarnya ya?

Hahahaha...

Ah, payah... 

 Rasanya ada yang kacau di benakku.

Mungkin karena ada hal tak terduga yang muncul.

Seperti aku harus mengatur ulang, beradaptasi dengan perubahan rencana.

Padahal kan tinggal dijalankan saja... 

 Hari ketiga ga bisa tidur.. 

 Andaikan kau suka baca di mari, dikau pasti tak menyebut namaku tuk bantuin kawinan dia. 

ESTJ yang bikin takut memulai sesuatu...

Peduli amat la ya... 

Asal jangan ganggu area nya dia. 

Aneh ya... 

Galakan dia padahal harusnya insecure dia lebih gede drpd saya. 

 Karena akan lama... Aku kembali maen biola aja.

Targetnya bikin video

 Rasanya aku mulai mengerti mengapa aku uring-uringan.

1.  Iri hati

2.  Karena kembali goyah. 

1 dan 2 tidak saling berkaitan. 

Aku kesal karena aku tak ingin kau nyaman dekatku.  Dalam pikiranku yang tak ingin goyah, melihat penolakanmu lebih masuk akal dan lebih sesuai dengan rencanaku. 

Curang ya? aku rasa tak ada orang yang punya hati nurani mampu bersikap jahat kepada orang yang baik kepadanya.  Aku tak seharusnya tmenginginkannya. 

 Tak dapatkah aku tidak goyah?

....

Aku harus cari kelompok yang baru... 

 Semua salahmu...

Aku tak perlu lagi merasa bersalah atau merasa perlu melakukan sesuatu. 

 Timbal balik.

Yang menabur harus menuai.

 See you next Year...

Rasanya bakalan ga ketemu lumayan lama... 

Entahlah apa karena vitamin C yang kuminum atau apa, tidurku lebih nyenyak walaupun malam terasa hangat.

Entahlah mengapa tiba-tiba di otakku muncul kalimat, "aku ingin bertemu".

 Dua hari ga bisa tidur.

Kenapa pula ini... 

 Bisa bagi ilmu bagus.

Ga bisa ya sudah 

 Hati yang lapang adalah obat bagi jiwa... 

 Benarkah tanda dari Tuhan?

Aku terus-menerus menemukan hal yang memisahkan kita.

Walaupun kita sama-sama keras kepala ketika kita menginginkan sesuatu, apakah akan ada artinya? 

 Such pain in the ass...

Dikasih link berita doang tanggapannya minta ampun... 

 Bosen tingkat dewa.

Males jg kebangetan.

Ah.... 

 Bosen parah... 

 Mengamati orang yang kena depresi...

Belajar dari ni orang bagaimana supaya hidup dengan damai sejahtera.

Jangan perfeksionis.  Jangan hobi hidup teratur. Jangan suka memaksakan kehendak. 

Yah... See you next Year kali ya.

Gitulah.... 

 Males idup ni saya...

Bosen bgt... 

 Teringat kembali kepada nya.  Sudah berapa tahun dia pergi... 

Aku yang sudah punya penghasilan sekarang cuma bisa bersedih karena belum sempat membalas kebaikan dan kerja kerasnya.

Sedih banget...

Semoga Tuhan memberikan istirahat kekal yang abadi.

Semoga Tuhan mengampuni kami yang tak memberikan yang terbaik baginya. 

 Entahlah...

Aku rasa masalah lampu wifi ini sebenarnya berakar dari minta perhatian khusus.

Konyol tapi kebutuhan jiwa itu nagih dan tak masuk logika. 

 Aku ini introverted intuition dominant user.  Aku bisa mengerjakan semua pekerjaan rumah karena tanggungjawab ku yang besar.  Walaupun selalu rasanya males bgt, bosen bgt, bukan gw bgt. 

 Kenapa bbrp hari ini saya ga bisa tidur?

😢😢😢

 Seperti sedang dihukum oleh seseorang...

Tapi peduli amat lah...

Bila aku keganggu berarti tujuan orang tersebut tercapai.

Let it go aja... 

Kadang orang ga sadar telah diperlakukan secara istimewa dan baik sampai yang jahat atau setengah hati datang.

Bersyukur selalu aja...

Waktu akan membuktikannya. 

 Diperlakukan tidak adil itu biasa.

Menghadapi orang egois juga biasa.

Menghadapi orang yang berusaha memanfaatkanku sudah biasa.

Jadi...

Beradaptasi la dan semua akan baik-baik saja.

 Fokus di bursa dl.  Banyak baca tentang perkembangan perpajakan jg. 

 Merasa frustasi tanpa tahu sebabnya.... 

 Hadeh... Bosen bgt.

Ga ada target yang mau dicapai.

Tidak ada tujuan jangka pendek yang menarik. 

 Aku membayangkan banyak hal yang bisa kulakukan untukmu kalau hubungan kita lebih dari yang sekarang.

Meredakan stress mu salah satunya.

Apa yang bisa kulakukan untukmu bahkan yang nyerempet dosa sekali pun.

Tapi ya gitu la... 

 Duh.... Capek bgt... 

 Mengeksplorasi organ tubuh sendiri dan menemukan banyak hal baru.

Wah, beneran deh ya...

Semoga saya bisa tetap fit sampai hari aku harus pergi. 

 Wahhh.... Bahkan bikin status jg malas...

Hehehe...

Semoga seperti ini terus.

Tanpa rasa bersalah. 

 Aku mimpi aku tak sengaja ketinggalan barang penting.

Ketika bangun aku tak sadar itu mimpi, aku merasa benar telah ketinggalan barang penting.

Aku tau mengapa aku memimpikan hal tersebut.

Aku memilih untuk melupakan ide kita bersama. Itu menyisakan perasaan gantung yang tak selesai. 

 Sedih berlanjut...

Mungkin kurang vitamin nih... 

 Perasaan sedih hinggap di diriku dan aku terus berpikir mengapa.

Dari karena anime terlalu sedih, berita Eril atau... Karena tidak ada latihan?

Kurang tidur lagi....

Sedih...

Tapi tak tau mengapa 

 Simpel dan tak rumit.

Aku tak boleh lebih dari ini.

Ga boleh 'invest' supaya pikiran menjadi jernih.

 Entah benar entah salah....

1.  Si A hepi menyampaikan kabar tentang si B. Karena memang sifatnya baik atau senang bahwa kesalah pahaman selesai.

2.  Si A seperti kelihatan bingung.  Karena tak menduga reaksi si C yang biasa-biasa saja atau karena salting doang.

3. Si C merasa gugup sebenarnya.  Karena dia memang punya perasaan pada si A atau hanya karena simpatik/tersanjung.

Ah, mumet... 

 Peaceful days...

Thank God

 Mungkin inilah masalahnya...

Ketika sepertinya Tuhan menentangmu....

Padahal mungkin hanya bad decision making....

Bisakah sedikit keberuntunganku menolongmu?

 Pengen denger suara kami.  Tp tidak mungkin pula bersikap sok tau. 

Tak bisa di dua tempat.  Harus pilih salah satu.

Tidak bisa jadi pelaku dan pengamat sekaligus.

Tak bisa membuktikan apapun, percaya saja dengan pendapat orang lain? 

 Wah... Wah....

Semriwing plus ngenes... 

 Wahhh... Semriwing....

Hufhhh... Serasa ada yang memikirkan diriku. 

 Setiap orang pasti punya kekurangan dan kelebihan.

Dan tiada yang abadi di dunia ini. 

 Harus happy...

Bersukacita...

Ada banyak alasan untuk itu...

Aku akan membaginya denganmu dengan tetap menjaga keikhlasan. 

 Sedih atau ga enak badan ni ya?

Aku dak bisa mengenali nya. 

 Bete karena kurang tidur.

Ga enak banget dadaku. 

 Idih... Busyet...

Kenapa jadi ga bisa tidur?

 Lho?

Apa dikau ngikutin tulisanku?

Rasanya sih mustahil bgt orang yang kukenal bisa tau blog ini...

Mustahil bgt... 

 Perasaan apa ini.

Kenapa mengganjal seperti ini?

Apa aku kembali ragu?

Apa masalahnya?

Apa yang harus kulakukan? 

 Haruskah aku cemburu? 

 Padahal kemarin sibuk persiapan paskah rasa hatiku senang sekali.

Entah mengapa kok sekarang kegalauan lama nongol lagi.

Apa bedanya dulu dan sekarang?

Kepalaku sudah mumet mikirin nya

Dan hatiku tak memihak diriku lagi.  Selalu dipenuhi rasa bersalah. 

 Tak bisa kah aku memiliki tubuh ku sendiri? 

 Nyaris ga tidur semalam.

Apa arti sakit di hati seperti itu?

Siapa yang sakit?

Aku?

Asing sekali

Seolah-olah itu karena mu. 

 Mengalir itu bukan keahlianku.

Tapi aku berharap itulah yang kulakukan.

Aku melihat banyak kemungkinan dan biarkan saja tanpa aku ambil tindakan apapun.

Sebagaimana Tuhan akhirnya membuat semua yang kuupayakan sebelum covid gagal, bila memang Dia berkenan, semuanya akan berada di jalur yang benar.

Untuk jangka pendek, aku tidak mau si anak sma memperhatikan apapun tentangku. Itu dulu. 

 Semua baik-baik saja.

Itu yang terpenting.

Tetap fokus.  Bulan ini dan bulan depan penting buat diwaspadai.  Kesempatan yang jarang ada. 

 Masih marah... Marah banget. 

 Rindu itu berat aku tak mau menanggungnya. 

 Ga lucu bila terobsesi dengan speaker begini.... Hahahaha...

Hadeh... Mau cari di mn mifa i8 buat piring. 

 Aneh... Aneh... Weird.... 

 Rindu... Rindu... Rindu....

Hufh...

Aneh.... 

 Semriwing ga habisnya.

Ga sudah sudah 

 Merasa ada yang ga sinkron.

Apakah otak dan hatiku tak sama?

Atau ada hal lain di luar kemampuan analisaku.

Higher call? 

 Sudah dapat kabar latar belakang orang ini.

Bagus... Bagus banget.

Mataku tidak salah.

Duduk manis aja, biar Tuhan yang bekerja. 

 Tertawa terbahak-bahak setelah baca about profile nya.

Apa kau juga memberi dia harapan sampai dia mau menunggu?

Kuberi restuku.

Semoga bahagia.

Suer. 

 Aneh ya knp tiba-tiba aku merasa marah.

Bingung sendiri 

 Makhluk yg insecure pasti, setidaknya hampir selalu menyakiti orang yang menyayangi mereka.  Seperti mau menguji sejauh mana cinta mereka. 

Cara menghadapi orang semacam ini adalah memberikan contoh bahwa di dunia ini setiap orang akan menerima ganjaran yang layak sesuai dengan perbuatan mereka.

Orang yang tulus menyayangi pun akan meninggalkan orang yang menyakiti mereka.  Penyesalan yang terlambat adalah hukuman yang menyakitkan... Dan layak. 

 Tekadku tak cukup besar.

Amarahku terlalu cepat reda.

Hufh... Semoga saja aku dikasih kesempatan untuk jeda lebih lama untuk memikirkan ulang tujuanku. 

Perasaan aneh merasukiku.

Seharusnya setelah kesel bgt tp bersyukur bgt krn menemukan alasan menata hati, malah nongol perasaan semriwing spt ini. 

 Baca kisah hidup orang lain bikin aku berpikir, "saya terlalu baperan sehingga saya bisa disusahkan oleh perkara kecil"

Hahahaha...

Udah ah, stop aja nelangsa.

Mari lihat lagi apa yang bisa diubah, ditata, diperbaiki.

 Segala hal yang terjadi adalah di bawah kehendak Tuhan.

Aku akan menyadari semua alurnya nanti.

 Orang yang vokal biasanya orang paling kena tuduhan.

Ga ada manis manisnya.

Orang lebih tertarik membuktikan asumsinya drpd berusaha mengenali kebenaran. 

Sebagai orang yang sebenarnya dominan nya bengong, berasa banyak sekali yang harus dipikirkan dan dikerjakan.

Minggu depan balik lg main biola.  Setelah semuanya tenang. 

Ada kenaikan dan pentakosta disela-selanya.  Ya skrg terbatas sekali ruang gerakku.  Kalo tugas pagi ya aku lepas.

Aku mulai kecapean dan gerah.  Harus kembali ke default mode.  Mager lagi. 

 Kikis lg... Terkikis lagi...

Sampai aku tak tahan lalu pergi...

Aku selalu punya pilihan untuk pergi.  Absolutely. 

 Kena fitnah lagi...

Buset... 

 Semakin lama kenal yg buruk semakin terlihat.

Aku dl takut krn aku takut aku akan ketahuan bersifat jelek.

Sekarang mah sebodoh amat.

.

.

.

Hufh... Masih Fe user... Masih susah tidak peduli pandangan orang lain.

 Bete harus selesai.

Move on

 Dua kali gabung dan merasa ga nyaman.  Pada ga sopan. 

Cukup sudah.  Ga mau lagi buat yang ketiga kali. 

 Sudah lama ga nulis...

Status jg sudah lama ga nulis...

Hehehe...

Sedang dalam fase NiTi loop 

 Kalau aku artikan rasa ini adalah frustasi.

Rasa bersalah karena salah kasih info. 

 Membangun jaringan dengan tetap sikap tulus dan otentik itu susah.

Ini masuk rumah dan ga usah ngapa2in rasanya. 

 Berkali-kali kena fitnah maka kita hati kita jadi lebih lapang. 

 Ah, aku pikir mo lawan pikiran macam-macam dengan berdoa agar dirimu dapat pasangan hidup yang terima dirimu apa adanya.  Pokoknya yang bisa buatmu bahagia.

Segini doang pasti bisa. 

Dua kasus

Yg pertama kucuekin abis.  Aku benci karena kasus lama.  Aku berusaha tutupi dan walaupun aku berusaha tidak benci lagi, aku masih benci.  Tak ada rasa kasihan. 

Yang kedua aku jadi sedih. Aku kasihan.  Aku ingin bantu. 

Yang pertama wajar yang kedua yang ga wajar. 

Seperti apapun aku berusaha mengerti kasus nomer dua, aku tak dapat jawaban.  Cara menyelesaikannya aku juga tahu tapi aku tak yakin aku cukup punya tekad. 

 Salahku juga NiFe user.

Gugupnya itu bikin aku sedih.

Harus bgmn lg.  Aku tau tak enak tak ditanggapi balik. 

Tapi kurasa kau tahu isi hatiku.

Kita berdua cukup keras kepala untuk tidak memulai apapun. 

 Hmmm... Kl bertindak low profile tak menolong berarti bersiap saja menyingkir. 

 Sakit yang lama muncul lagi.

Coba kurelakan saja menanggungnya.

Menganggap memang bagianku dan semoga ada balasan dari Tuhan dengan ketabahanku ini.

Aku takkan mengganggu siapapun.  Mereka tentu gerah bila aku melakukan sesuatu yang membuatmu memperhatikanku.

Mungkin karena itu, rasa sakit ini kembali datang. 

 Bertingkah seperti tak ada apa-apa.

Dan bertingkah seperti tak tahu maksud mereka. 

 Dari kritik belajar mawas diri.

Dari diabaikan belajar berjuang tanpa pamrih

Dari diremehkan belajar rendah hati. 

 Dikritik marah atau tersinggung?

Mereka cuma berpendapat kalo mereka yang dikritik akan bgmn tanpa berusaha mencoba mengerti orang lain. 

 Aku harus menolong diri sendiri dulu.

Itu dulu ah...

Berbuat yang klop di hatiku.

Berlaku jujur dan apa adanya.

Walaupun sepertinya sia-sia tetap lakukan yang terbaik tanpa memaksakan diri. 

Capek lihat orang berduit dihormati dan dieluk.

Buang aja orang model ini. 

 Ikhlas...

Cuma itu yang bisa bikin aku tetap memberikan yang terbaik.

Biar Tuhan yang tau, biar Tuhan yang balas. 

 Maag kumat karena stress.

Bener dah dak bisa prediksi apa yang bakalan terjadi.

Aku dl mempersiapkan diri untuk hidup bersamamu dengan pengorbanan.

Tapi sekarang aku stres karena yang kucadangkan malah bikin aku tambah kaya tiba-tiba tapi itu harus lapor. 

 Sudah 10 tahun di bursa.

Seharusnya aku bisa mengandalkan Feeling ku buat menangkap makna situasi sekarang. 

 Hufh... Sekali lagi datang malam tanpa tidur lelap menjelang SPT.

Apa kutunggu saja masalah datang?

Tapi yang pasti aku harus siapkan semua dokumen yang diperlukan. 

 Perasaan seperti perasaan cinta yang ga kesampaian.

Nyesek... Sedikit rasa bahagia, haru campur sedih.

Apa nama perasaan ini?  Dan kenapa muncul?

Terlalu menghayati lagu?

Lagu ini memang lagu yang mengisahkan hubungan Tuhan dan manusia. Manusia yang meninggalkanNya.

 Saking antusias jadi ga bisa tidur. 

 Entahlah... Ngerasa bodoh aja setelah baca tulisan nyeleh di forum.

 Mumet...

Siapa yg nyangka bisa jadi seperti sekarang.

Jadi ya anggap ini resiko bisnis.

Hadapi 

 Saya bisa aransemen vokal lho ya.

Tapi males nulis.  On the spot aja.  Spontan. 

 Sepertinya memang dalam satu bulan ada hari-hari ga/krg tidur

 Tiba-tiba hati terasa sakit... 

 Sleepless night

 Aku akan melepaskan orang yang tidak sanggup bertahan.

Untuk kebaikan bersama.

Tanpa dendam dan yang kulakukan adalah yang terbaik yang ku isa. 

 Pikiran jelek mulu ni muncul dari subuh.  Akibatnya bad mood.

Semua aku serahkan kepada Tuhan.

 Saya sehat sekarang.

Puji Tuhan 

 Asam lambung nih ceritanya... 

 Lho kok jadi ga bisa tidur? 

 Alasan hapus foto sih ga ngerti.

Yang penting aku tak mendoakan yg jahat. Tak berharap siapa pun terluka.

Aku tak berharap pembalasan maupun rasa bersalah.

Masing-masing kita jalani hidup kita dengan segenap harapan baik dan usaha yang tekun.

Itu saja. 

 Ah, damai nya...

Entah apa sebabnya...

Sampai heran sendiri... 

 Entahlah...

Rasanya setengah sadar, aku merasa terima pesan dari kamu. 

 Ya, saya memang tidak sehat.

Tapi hari-hari terasa damai.

Apa karena vitamin yang ku makan dengan teratur?

Atau memang hari yang baik untukmu? 

 Kapan bisa duet lagi? 

 Percaya pada rencana Tuhan.

Pasti yang terjadi hari ini diijinkan Tuhan.

Mengingat begitu besar perlindunganNya di masa silam, aku yakin Dia mengatur yang terbaik bagi kami. 

 Happy... Happy.. 

 Sakit...

Tak enak...

 Bingung...

Tak tahu bagaimana menyudahinya. 

 Ga enak...

Mungkin sebenarnya bukan kabar yang bagus.

Aku td tertawa...

Lalu sore ini...

Firasatku berkata beda. 

 Aku ke kamu itu seharusnya bukan rindu

Entah rasa ini karena apa

 Lagi-lagi perasaan ga enak menggangguku.

Ditambah lagi Quora minta tulisan yang lebih panjang.

Wah... Menganggu sekali. 

 Saya akan berusaha kalau ada tujuannya... Hehehe... 

 Ini hari sabtu 

 Nanti mau uji coba vitamin C.  Setelah tgl 13 feb. 

Untuk melihat adakah korelasi sakit dan kekurangan vitamin.

Bingung aja.  Masak setiap kali sakit hubungi nya dengan metafisika. 

 Eahh... Saya sehat sekali 2 hari ini.

Puji Tuhan...

Damai banget...

 Saya bisa...

Memanfaatkan apapun untuk pengembangan diri.

Memanfaatkan apapun untuk motivasi diri.

Seberapa negatif pun...

Seberapa tak teraih hal tersebut...

Saya bisa 

 Baca catatan lama.

Diperlakukan cuek pasti tidak enak. Tapi dikasih angin doang itu menyebalkan.

Ya, ga bisa dong menyalahkan orang lain.  Saya yang harus bisa mengontrol diri sendiri.

I am working on it. 

 Aku tak mengerti diriku sendiri.  Bagaimana caranya agar tau karena apa perubahan mood seperti ini.

Tidak suka.

 Ya ampun... Rasanya ga enak banget.

Ampun... Sebenarnya ada apa sih? 

 Malam menjelang tidur ini, perasaan ga enak datang lagi.

Padahal tadi tertawa mulu.

Aneh...

Aku tak mengerti diri ku sendiri. 

 Yang terbaik semoga terjadi padamu.

Lupakan apa pendapat orang lain, yang penting tak ada perintah Tuhan yang kau langgar. 

 Duduk di sini sambil menahan sakit yang tak kumengerti apa sebabnya. 

 Tidak ikut campur... Biar saja saya tetap tak terlihat.  Tak mau kejadian lama terulang.  Emang enak dianggap saingan?

Tapi tentu saja akan berusaha update dengan situasi yang ada. 

 Ah, aku tak suka hembusan angin.

Rasa yang mirip rindu jadi merasuk dadaku. 

 Walaupun aku merasa sangat marah, aku memutuskan untuk menghargai pilihannya.  Perasaan yang dipendam dan dibawa dalam diam itu sebenarnya bikin penasaran.  Tapi sekali lagi untuk menghormati dirinya aku putuskan untuk tidak menggali.

Yang aku mohon, ya, Tuhan.  Biarkan aku jelas dengan perasaan aku sendiri.  Beri aku petunjuk. Aku ingin jujur pada diri sendiri lalu aku akan berusaha jujur dengan orang lain. 

 Stupid bgt kalo akhirnya kami menjadi tua renta sambil menyesali apa yang telah memisahkan kami. 

 Berbuat baik memang lebih baik secara anonim. Kita bisa tetap obyektif walaupun kita sudah berbuat baik. 

Kita suka menganggap orang lain pasti akan suka pada org yang membantu. 

Jangan ge er. 

Istirahat...

Ganti fokus... 

Beneraaaannn

 Ok.  Aku terima tugas sebagai keeper dengan baik. Cuma jagain aja.  Tidak akan melangkah lebih jauh.

Mungkin akan ada tangis duka karena cemburu dan patah hati. Tapi itu urusan nanti dah.  Itu jg pasti akan lewat.

Aku tak bisa ga ada tujuan.  Mengambang mulu bukan keahlianku. 

 Aku goyah...

Aku tak suka merasa seperti ini. 

 Ah, kami ini sebenarnya ditakdirkan Tuhan punya hubungan seperti apa, sih?

Aneh bgt, aku langsung tau dia sedang memikirkanku padahal belum buka hp.  Bersamaan dengan pesannya masuk, rasa ingin bertemu merasuk di hatiku padahal saat itu aku sedang sibuk. 

 Rasa takut tiba-tiba masuk dalam hatiku.

Ada apa?  Apa yang membuatku takut? 

 Bila seseorang masih merasa perlu menutupi kemarahannya dan aku tau, apa yang harus kupilih?  apakah aku perlu mengungkitnya kembali untuk menjelaskan duduk perkara?  Atau aku ikut permainan tersebut dan pura-pura tidak tahu?

 Aku keinget celetuk tu anak....

"make celana pendek tuh ya supaya dilihat oleh orang la.  Jangan munafik."

Hahahaha....

Untung ga ada yang yang pake celana pendek saat itu. 

 That's the way you are.

Udah la... Terima jadi aja

 Ekspektasi ketinggian itu beneran ga bagus buat mental.

 Setelah dipikirin dengan cermat memang ikutan latihan terakhir doang bukan hal yang buruk.

Banyak positif nya drpd negatif nya.

Negatif nya cuma daku tak menguasai bahan di latihan terakhir, yang mana pantang sih benernya.  

 Commodity supercycle ini akan mengubah nasib banyak orang.

Apakah akan berpengaruh padamu?

 Hehehe... Bursa lagi lesu parah... Entah sampai kapan.

Aduh... Harus segera cari hal lain... 

Apa yang tercantum saja.  Tidak lebih dari itu.

Walaupun bertanya knp A, B dan C.

Ada hal yang terlalu sensitif untuk ditanyakan dan I let it slide away. 

 Wah... Saya merasa kesal sekarang....

Tinggal 2 kali aja...

Lalu jadi tinggal sekali.

 Ada apa ya?

Kok aku merasa marah? 

 Mari berhitung agar tak ge er.

Hitung... Hitung dengan baik. 

 Hatiku sedih tanpa alasan.

Apa yang membuatmu sedih?

Uluran tangan ku mungkin bukan hal yang terbaik untukmu. 

 Ada apa lagi?

Apa karena aku terlampau cuek?

Nggak kok aku ngasih perhatian yang bahkan terlalu.... di Grup.

Kau bukanlah bukan siapa2.

Karena kalau bukan hal yang penting, aku ditatap akan natap balik.

 Terhubung! 

 Knp aku merasa segini kacau.

Apa karena aku menulis aku rindu memandang wajah Tuhan? 

 O my God

Apaan ni rasa rindu... 

 Membayangkan dikau happy yang bikin saya happy.

 Hari dingin begini bikin bete.

 Aku bilang aku akan menjadi penolong.

Aku rasa mungkin bisa melalui hal kecil seperti ini.

Setidaknya jadi sama-sama tertolong.

Aku bisa mengurangi rasa bersalahku. 

 Kemarin aku enggan berkata ok.

Tapi hatiku terasa sakit. Lalu aku memikirkan bahwa bisa saja aku gunakan alasan bahwa aku tak dapat ijin. 

Tapi ternyata ijin diberikan. 

Aku tetap tak ingin menjawab ok. 

Tapi jantungku berdebar kencang. 

Aku bertanya pada diri sendiri.  Apa yang aku mau. Jawabannya adalah aku suka bernyanyi. 

Akhirnya kujawab ok. 

Kalau bukan kamu, akan kah juga ya? 

 Nah... Nanti tambah nyesel dah...

 Nah.... Tiba-tiba berubah pikiran lalu menyesal sekarang.

Gimana ini sekarang? 

 Lawan rasa mager.

Byk yg mau dikerjakan