Kakakku yang seperti selebriti pulkam.

Sekarang aku menahan sedih karena terlihat banget beda ga punya temen kyk gini. 

 Beneran ya harus off dl

Jangan jadi sorotan.

Aku pikir lbh baik menjauh dl. 

 Januari mau datang.

Semangat! 

 Capek bgt....

Takkan lagi lakuin spt yg kmrn m

 Entah mengapa tuh orang jadi jahat lagi. Salah apalah saya.

Dah cuekin aja "kejahatan" nya. Hargai dia yg sibuk tp mau gabung. 

 Kayaknya aku mengerti arti mata ngeblank itu... Bukan ngeblank tp nanar.

Marah bgt tuh sebenernya.

Marah krn kucuekin. 

 Oh, redalah amarah... 

 Jangan karena buruk rupa, cermin dibelah.  Tapi dari situ cari siasat memperbaiki diri. 

 Yah gitulah bagian yang saya dapat...

 Pasti lewat... Lalu.... Sedikit lagi bulan januari... 

 Berikutnya jadi apa? 

 Di tengah latihan, aku terdiam...

Rasanya yang kulakukan ini cuma sia-sia... 

 Bagaikan menjelaskan gajah kpd org buta. 

 Capek juga berusaha perfect.

Pasrah saja.

Setidaknya telah sungguh2 berusaha dan kualitas vokal bukan yang tipe nyakitin kuping. 

 Bahaya bila saya mulai melihat diri saya sendiri ingin tampil.

No...

Ga mau yg live

Saya paling berani cuma pos di medsos yg sepi. 

Motivasi untuk dilihat orang banyak itu ga bagus.  Punya target itu yang bagus. 

 Merasa dibutuhkan oleh orang lain itu menyenangkan.

Bisa bagaikan candu.

Tapi tak boleh diikuti.  Tak boleh kecanduan. 

Melepaskan semua keterikatan.  Menjadi merdeka dengan keikhlasan. 

 Saya beri kesempatan satu kali lagi.

Bila pride mu terlalu kuat sampai mengacaukan semua yang kupersiapkan, terpaksa aku lakukan sesuatu. 

 Jawabannya adalah...

"lagi mengumpulkan penggemar"

Hahahaha...

Ah.... 

 Pengguna Fi tak pernah sadar mereka egois.

Tapi saya sudah janji tak akan menganggap sifat egois sebagai sifat yang kubenci.

Mereka egois, aku terima saja seperti aku terima hidungku yang pesek gini.

Jelek tapi ini sudah ga terelakan. 

 Pengen retret 

 Paling tidak enak itu curhat.

Kita malah makin dihindari orang karena banyak emosi negatif yang dirasakan orang yang terasa tidak menyenangkan. 

 Kecewa?

Sudah biasa.

Tak ingin lagi cari muka. 

Walaupun keluarga sendiri juga.

 Bagaimana bisa orang melayani Tuhan dengan tetap berdosa padahal ketika mic yang kami pakai cuma memperbesar kondisi hati dan jiwa kami. 

 Terima kasih, Tuhan karena sebelumnya telah Engkau kasih tanda lalu aku merenung.  Sehingga tindakanku berikutnya menjadi tindakan yang bagus. 

 Ah, angin....

Dikau membuatku merasa rindu saja... 

 Untuk berada di hari ini, saat ini adalah sesuatu yang ga gampang.

Bawaannya rencana mulu. 

 Ah, udara dingin membuat hati terasa sakit. 

 Yah, mungkin aku akan menyesali perkataanku ingin ga tugas dl.

Tapi... Jalani aja...

Sudah waktunya untuk menenangkan diri

 Yes, nyaris tak tidur semalaman. 

 Dunia sudah berubah.

Aku mungkin kehilangan satu bidang tempat ku berekspresi.  Tapi pintu lain bisa kubuka.  Peluang itu ada di mana2. 

 Dont speak

Don't Hope either. 

 Nonton secuplik "Melancholia" lalu membayangkan itu si mata merah.

Dia pasti tersendat ketika bicara... Suaranya pasti bergetar saat pertemuan pertama kembali.

Ah, mungkin segala "keajaiban" telah menghilang... 

 Biola la pokoknya sekarang.

Persiapan buat desember lebih dari setengah sudah beres.

 Januari nanti ganti aktifitas dan fokus

Biola 

Hehehe... 

 Tidak berharap apapun, cuma melakukan yang kubisa.

Harus ganti cara adaptasi di kelompok VG ini. Sekarang aku cuma mau jadi diri sendiri saja.  Yang aku pikir yang nyaman saja.

Peduli amat dah dengan orang lain. 

 Dua hari ga bisa tidur...

Haissss...

Ada apa gerangan? 

Harus bisa jadi diri sendiri. Harus tunjukkan diriku seperti apa sebenarnya dan perasaan apa yang kusimpan. 

 Ya gini la terus kejadian di antara kita.

Tidak ada yang berubah.

 Entahlah ni, begitu ada tulisan soal INFJ yang ngelike byk bgt.

Antara insecure atau narsis dah.

 Wah.... Masuk angin doang bisa bikin tepar berhari2.

Semoga hari ini aku pulih sepenuhnya. 

 Aku kesal tapi reaksiku malah tertawa.

Aku sungguh tak mengerti mengapa. 

Aku tak tau lagi...

Asumsi bukanlah kesimpulan. Harus ada pembuktian.

Akan kucari bukti itu.

Tak ada yang bakalan jadi unfinished business.  Aku berdoa agar kita terbebas dari beban tersebut. 

 Seharusnya ada yang perlu diselesaikan di antara kami.

Semoga ada kesempatan seperti itu.

Tolong aku, Tuhan. 

 Komplain karena merasa dimintai hal yang lebih banyak lagi padahal sudah maksimal.

Dan bahwa masalah terjadi karena karena orang lain yang egois.

Aku tak bisa komplain dengan lebih sadis karena memicu konflik lebih besar dan aku akan alami kesulitan karena tidak bisa fleksibel. Aku tak bisa menegakkan disiplin ketat karena aku tak ingin ditekan seperti dulu lagi.

Aku harus menundukkan egoku sampai waktunya tiba.  Saat ini hanya berkreatifitas untuk menyelesaikan masalah serta mengubah pola pikir yang tidak berguna. 

 Apa yang kutunggu...

Apa yang kunantikan... 

Sinkronisasi....

Yang penting tak mengecewakan orang yang telah berusaha sungguh2. 

 Karena aku sekarang suka dengan kegiatan yang sekarang maka aku lakukan.  Bukan karena mau cari muka atau pun caper.

Next aku akan cari kegiatan lain. 

 Oh kata "cinta"...

Rasa gimana gitu denger nya saat kau jg ada di sana.... 

 Daun muda itu buat motivasi.

Mari berbenah

 Having fun walaupun ga sempurna sekarang. 

 Apa yang sebenarnya aku mau, ya?

Aku mau lakukan apa yang orang lain ingin lakukan.  Biasanya begitu. 

Jadi, kalau berurusan dengan ku memang harus kau tahu sendiri maumu apa.  

Kau tak boleh kelihatan ragu agar aku pun tak ragu. 

 Tadi pagi ngerasa bahwa aku perlu ngasih penjelasan dsb. 

Aku ngerasa tidak boleh membuat orang penasaran dan bingung dengan apa yang terjadi.

Apa perlu?

Atau ada cara ajaib sebenarnya dia sudah tahu cerita lengkap? 

 Wah... Tadi tersinggung bgt... Hehehe...

Ya sudah la.

 I am scared...

 Mengalir saja... 

 Berapa tahun kau mengenalku?

Hehehe...

Aku punya hal2 yang mengejutkanmu. 

 Curiosity....

Unsolved mistery...

Tanpa Konfirmasi...

Dan kerelaanku membiarkannya seperti itu....

 Sirik-sirikan bukan permainan saya.

Cuek aja

 Tak berkembang... Itu kah mau anak itu?

Bingung dah...

Mic itu kejam.  Dia menampilkan sisi diri kita dengan lantang. 

 Seperti kembali ke masa sulit tahun 2014 kemarin.

 Menuruti keingintahuan, berakhir dengan debar jantung.

Duh... Serasa mau koit aja. 

 Ada apa ini?

Perasaan apa?

 Masih bertanya2 sendiri...

Knp ada orang yang suara nyanyiannya terdengar ignorance?

Bagaimana orang lain mendengar suaraku?  

Susah bagiku untuk tahu karena hasil rekaman tidak bisa dipakai buat referensi. 

 Persiapan untuk natal entah kapan mulai.

Aku harus cari kesibukan di luar bursa.  Latihan biola lagi?

Atau nonton kartun berjilid2 lg? 

 Ah, saya baperan...

Menatap mukanya mungkin ada 6 detik tapi tak ditengok balik. 

 Aku berdoa agar aku lepas dari "halusinasi" dan menjadi nyaman karena tak berpikir aneh2. 

 Selalu ada saat aku tak bisa tidur beberapa hari.

Seperti 2 malam ini. 

 Orang itu... Yang mengejekku karena membela micin pasti sedang ngamuk sekarang...

Kebenaran tak perlu dibela.  Dia bagaikan singa yang mampu membela dirinya sendiri. 

 Sungguh bahaya bagimu mendengar kubernyanyi.

Kau bisa jatuh ke lubang yg sama. 

 Jalani saja...

Tak ada yang perlu disegani.

 Biasaaaa...

Biasaaaa....

There is nothing new under the sun. 

 Tentu tidak sulit.

Biasa aja.

Pemecahan masalahnya mudah kok. 

Saya cocok main biola

 Apakah takkan bisa diganggu gugat lagi.  Tidak mau mencoba menyesuaikan?  Pasti tidak cocok?

Ah, lepas mencoba cara ini, aku menyerah saja. 

 Gagal membujuk berarti lebih baik diam saja.  

 Sudah capek.  Bulan depan sudah mau ganti fokus aja. 

 Aku dl berpikir bahwa aku harus bebas darinya.  Tak mau lagi merasa bersalah atau perasaan yang mengganjal bhw aku tak berusaha sungguh2.  Jadi aku memutuskan untuk mendekatkan diri dan memperoleh jawaban pasti.  Sebenarnya aku lebih siap kata tidak daripada iya.

Keinginan yang egois.

Tapi begitu yang kudapat adalah jawaban iya, aku tau aku akan melangkah sejauh apa.  Siap ga siap.

Ya, aku sempat marah karena ada interupsi dari pihak yang iri mungkin cemburu yang berusaha membuatku kesal.  Dan semangatku mengendor karena sadar kalau aku benar ada kesempatan, aku takkan mendapat perlakuan seperti itu.

Lalu pandemi datang.

Sepertinya aku harus melihat tanda alam yang mencegah kami bersama.  Tak bisa hanya aku yang mencoba.  Dan walaupun aku mengerti ada kemungkinan dia yang terlalu ga percaya diri, rasanya aku harus terima keputusan untuk stop.

Kita akan bertemu lagi.

Aku harap rasa kasih untuk sesama membuatku tetap berbuat baik.  Memikirkan dirinya tanpa maksud terselubung. 

 Ngantuk bgt tapi entah mengapa perasaan jadi sedih. 

 Tak ada dendam yang harus dibalas.

Ikhlaskan saja semuanya. Percaya pada Tuhan yang tak akan lupa padaku.

 Diam walaupun tidak adil dan tak dihargai.

Diam sampai sumber dayaku telah cukup m

Disakiti keluarga sendiri itu dilema besar. 

Meninggalkan keluarga itu berat.  Tinggal bersama juga berat. 

Bagi dia, saudariku itu mungkin segala hal baik yang kulakukan untuknya tak akan berarti apa-apa.

Jadi kalo aku buat baik harus lupa, harus ikhlas.

Aku akan jaga diriku baik-baik. 

 Wah... Capek bgt....

Dengan kondisi kurang tidur ini tp dg beban mental yg knp nongol....

Capek bgt...

Bagaimana caranya supaya balik normal? 

 Hampir seminggu tidak bisa tidur dengan normal.

Ada apa ya?

 Biaya coba2 yang mahal.

 Sedih... Sedih sekali rasanya...

 Rasanya ada yang salah.

Tapi tak dapat kusebutkan 

 Old economy vs New economy 

 Andai bisa bantu... Ada jalan keluar... Aku akan berusaha bantuin sebenarnya.

Aku cuma tak punya alasan yang kuat di hadapan keluargaku. 

 Dulu aku dtg dan ngasih kode: ini aku, manfaatkanlah aku.

Sekarang sudah tidak bisa lagi seperti itu.... 

 Seperti engkau membiarkan orang lain menjiplak hasil karyamu dan mengambil hak darimu.

Seperti itu rasanya dan aku pikir manusiawi bgt. 

 Ah, peduli amat... 

 Maka itu tulus adalah yang paling penting. 

 Ah, rindunya.... 

 Kok jadi tak bisa tidur lagi? 

 Dalam diam, bara kemarahan menyala.

Aku ingin pergi jauh untuk ketenangan jiwa.

Jauh... Jauh... 

 Jauh darimu jadi jauh dari drama.

Hahahaha...

Semoga dikau baik-baik saja. 

 Sedihnya lanjut nih...

Tanpa tahu sedihnya karena apa.

 Ah, lapar...

Apakah makanan akan memuaskanku?

Atau ini adalah tanda untuk sesuatu atau tentang seseorang?

Lapar..

Ada rasa sedih dalam lapar ini... 

 Aku mencari alasan agar  aku merasa tak bersalah.  Itu salah.

Aku mungkin tidak salah tapi aku juga tidak peka dengan kebutuhan mama.

Kemiskinan jaman dulu bagi mama itu trauma yang tidak pernah selesai. Dibawa sampai sekarang, melukai diri sendiri dan keluarganya. 

 Dikelilingi oleh anggota keluarga pengguna Fi sedangkan diri sendiri itu pengguna Fe menghasilkan aku yang menahan marah karena keegoisan mereka. 

 Aku mungkin harus mulai membuat rencana perjalanan yang ingin kulakukan.

Aku harus mulai cari tempat ke mana aku ingin pergi. 

Pergi retret mungkin permulaan yang bagus.

Aku juga harus merundingkan gajiku mengikuti jadwal kepergianku.

 Tuh kan...

Entah ada ikatan batin apa ini.

Aku tau pasti cuma tau ada yang tak beres dengannya.

Semoga aku bisa tidur nyenyak kembali. 

 Semoga bisa tidur nyenyak hari ini. 

 Mulai sekarang tak perlu bahas masalah apapun.

Karena tanggapan orang lain bisa saja seperti menuduh dia. 

 Perasaan kosong ini mungkin kah karena ada hal yang kuinginkan tapi tak bisa kulakukan?

Ah, lapar... 

 Tak ada yang kutakuti di masa pandemi ini selama beberapa bulan ini.

Aku tak takut mati.

Asetku juga membesar.

Aku cuma takut sama pajak... Karena bingung mau ngapain... Tapi sekarang sudah pasrah.  Yang penting selagi bisa putar duit, lanjutkan saja. 

 Yah, aku tahu isi hatimu...

Tapi aku rasa tak ada jalan keluar yang bisa membuat semuanya bahagia.

Aku coba menjadi yang diminta Tuhan dariku untukmu... Menjagamu. 

 Bosan...

Pergumulan ini masih aja Pergumulan yang lama 

 Hilang sudah rasa marah...

Lega.

Tapi susah banget hilangin rasa bersalah ini.  Rasa bhw belum mengusahakan yang terbaik yang aku bisa.

Setelah semua yang kulakukan, akan sukar baginya bilang tidak.  Kata yang ingin kudengar agar aku bisa terbebas. 

 Kemarin sore rant out dengan teman ttg cewek satu itu.  Setiap keinget, rasa marah ku kembali nongol. 

Aku ingin punya hati yang kembali bersih.

Aku tak mau lagi membenci orang yang berusaha menyakitiku seperti itu.

Krn itu aku slashed it out.

Kau tahu?

Kata yang ingin kau dengar dariku mungkin mng tak akan pernah keluar dari mulutku. 

Terlalu pahit.... 

 Yah... Td nya bingung...

Tapi sekarang ya... Di syukuri saja... 

 Kayaknya aku gelisah karena takut ketinggalan berita.

Td beneran gelisah sampe kemudian hp kembali ke tangan. 

 Kemarin malam jantungku berdebar sangat kencang.  Aku pikir aku bisa saja kena serangan jantung. 

Entah jam berapa aku tertidur lg... 

 Mungkin karena aku mendengar keluh kesah hatinya.

Mungkin belas kasihan yang sedang bekerja. 

 Aku Join karena aku suka.

Aku menolong karena pertolonganku dibutuhkan.

Aku perlu memecahkan masalah sehingga aku berusaha mendekatinya.

Tak ada setitik pun niat jahat ataupun egois dalam setiap perbuatanku. 

 Marah adalah reaksi yang wajar atas usaha orang lain untuk menyakitiku.

Tak mau berpura-pura manis dengan orang seperti itu adalah hak yang kupunyai. 

 Hubungan yang tak jujur.  Penuh motif.  Membuatku merasa marah.

Kenapa spt itu?

Bukannya itu urusan mereka?

Yg dengan bodohnya punya motif spt itu. 

 Karena ingin cek orang, aku mampir ke instagramnya.  Jadi kesal lagi keinget betapa tu orang berusaha buat orang lain kesal dan cemburu.

Ya, aku kecewa dan memutuskan mundur saja.

Cemburu?  Lebih tepat marah krn ada orang yang begitu berusaha membuatku cemburu. 

Kecewa juga karena seakan2 kau bersekongkol membuatku marah.

Apakah kau tau apa yang kulakukan saat aku marah? 

 Ketika aku sedikit memberi pertolongan, tidurku kembali nyenyak.  Kegelisahanku lenyap.

Ah, mungkin inilah peranku. 

 Sebenarnya ragu karena aku pikir bila kulakukan, jurang antara kita jadi tambah lebar.

Kita masing-masing sekarang jadi berada di posisi yg berbeda. Pemberi dan penerima.

But, let it be... 

 Kenapa aku merasa dia marah padaku? 

 Nyindir? Dari mana dia dpt kbr? Ya karena buntutin.  Jadi alasan ini kemungkinan salah.  Ga mungkin orang ga punya perasaan apa2 mau buntutin.

Sekedar share?  Dirimu itu lho masih terikat bgt dg kata "cinta".  Cuma orang yang mendambakan cinta atau sedang jatuh cinta bisa tersentuh kata ini.

Ngasih sinyal?  Ga mungkin adegan cinta tak terbalas jadi tema.  Pasti nyari yang bagus. 

Jadi balik lg yg di atas kl ngasih sinyal negatif. 

Entahlah...

Aku merasa kalau hal tak jelas adalah hal yang mengganggu. 

Tapi menguatkan hati mengalir begitu saja tetap saja bukan kemampuanku saat ini. 

 Pesan utamanya adalah...

Jangan coba-coba lagi. 

 Puyeng akibat vertigo.

Mungkin tatapan mataku jadi terpengaruh jg.

Gmn nggak, semuanya jd berbayang.  Jd tidak bisa fokus.

Mata orang mabok... 

Kita seharusnya tak bertemu lagi... 

Capek bimbang terus. 

 Entah bisa ku artikan apa lagi curi-curi pandang seperti itu.

Jadi bagusnya bgmn? 

 Damai... Hehehe...

Tak terjadi sedikit pun masalah. 

 Seperti biasa, aku selalu melihat sesuatu yg belum terjadi tp pemikiranku seperti itu sudah fakta.

Tapi bila ternyata benar gmn, coba?

Ya, setidaknya kami akan kembali ke posisi kami masing-masing.  Seharusnya gesekan berkurang.

Banyak diam saja. 

 Menurut mereka, ingatanku yang salah.

Jadi mana lagi ingatan yang salah.

Apa aku salah juga tentangmu? 

 Mulai hari ini akan membuat catatan harian buat pengingat. 

 Yah... Hufh... Ini rasa rindu... 

 Nyali... Oh nyali...

Gayanya sok ganas

Pasti sopir preman nih....

Tapi buat apa coba? 

 Kalau kamu sombong dan perfeksionis, yah... Tak ada yang bisa menghentikanmu.

Kalau kamu cuma sombong, suatu saat kegagalan pas dtg di depan mukamu

 Entah mengapa spt tak diizinkan oleh yang di atas.  Tiba-tiba rencana berubah. 

 Anak muda...

Hura Hura...

 Nikmati saja....

Hadapi saja...

Langkah kan setapak setapak

Waktu akan terbang berlalu...

Masa semakin singkat...

Cukup lakukan yang terbaik saat ini. 

 Aku buka lagi notes ku bulan november 2019.  Aku kembali merasa penasaran.

Seharusnya aku tak hidup dengan rasa penasaran bahwa kau benar-benar tak menginginkanku. Entah mengapa. Apakah karena harga diriku.  Tapi di sudut hatiku percaya aku berharga bagimu.  Tapi mungkin tak cukup berharga untukmu untuk mengubah rencanamu, ketakutanmu dan harapanmu.

Aku sepertinya harus terima kenyataan ini bahwa rasa penasaran ini mungkin takkan pernah berhasil terpuaskan.  Aku harus tetap maju dengan membawa beban ini di pundakku.

I will leave, soon Or later. 

 Aku buat diriku sendiri berhak.

Dan aku jg membuat diriku ikut bertanggung jawab.

Baguslah seperti ini, biar ga ada lagi ada yang bisa membuat ku merasa tak enak hati. 

 Yang bersalah tidak memperlihatkan penyesalan... Hahahaha... 

 Aku ditatapnya dengan mata tajam.  Ngajak saingan ya?

Hufh... Susah berhadapan dengan orang yang cemburu. 

 Ada apa sebenarnya?

Kayak sudah diatur. 

 Ga bisa tidur sekian malam nih...

Hari pertama, rasanya aku disayang orang.

Hari kedua, karena salah nonton film yang bikin sedih.

Hari ketiga, sekarang, adalah rasa sedih.  Ada apa ya?  Seperti sedang kesusahan.  Apa yang perlu kulakukan?

 Balas dendam terbaik adalah hidup bahagia, kaya raya, sehat, pintar dan updated.

Aktif di banyak organisasi jg bagus.  Nanti, tunggu setelah semuanya kembali normal. 

Sabar.... 

Dan harus bijak ngurusin yg seperti ini.

Salah langkah jangan sampe terjadi.

Aku harus bisa punya waktu untuk urusanku.

Harus bisa tekankan hal ini. 

 Kalau tetap di sini, aku takut aku akan menyesal.

Bagaimana mereka akan menilaiku? Mereka akan bilang aku egois karena tak mau bantu keluarga sendiri.

Yang mana lebih menakutkan?

Tidak bisa melakukan apa yang kuinginkan atau akhirnya aku sendirian?

Untuk memperjuangkan diriku sendiri sepertinya aku harus bertengkar.  Membayangkannya saja membuatku letih. 

 Ah, sebagai penjaga, aku akan coba bertahan. 

 Lega...

Ternyata ga ada masalah

Mungkin lebih baik spt ini.  Walaupun jadi tak disukai dan hal ini menggangguku, perasaan ngilu kemarin menghilang.

Karena itu, aku rasa rasa ngilu itu bkn punyaku.

Rasanya penjelasan ini walaupun aneh, tapi ada bukti yang mendukung. 

 Aku menganalisa dan hasilnya tak ada yang di dirinya 6 tahun yang lalu. 

Sudah lebih terkontrol.

Dirinya juga sudah tahu karakterku.

Tak tahu isi kepalanya punya rencana apa.  Tapi dia memang tak mirip dengan siapapun sehingga bisa kuperkirakan.

Aku yang tak mengerti apa yang kurasakan. Tapi kita lihat saja hari ini apa yang telah berubah dari dua hari yang lalu. 

 Ngilu...

Hatiku terasa Ngilu...

Apa sebabnya? 

 Perasaan jd aneh...

Perasaan apa ini?

Untung belasan juta bahkan ratusan juta tak bisa membuatku meledak dalam senang.

Jadi aku tak tau tentang rasa senang.

Aku tak nama rasa ini. 

 NFT...

Walaupun bisa design atau bikin image, selama ga bisa input ke wallet ya percuma 

 Unattachment

 You are the winner!

Kadang orang suka pake manipulasi "kami temen"

Kadang pake "kalau kau tak bisa, aku panggil temanku"

Tindakan pengelompokan seperti itu adalah tingkah manipulasi yang bermaksud mengatakan "aku milih dia drpd kamu karena mereka lebih asyik atau lebih cerdas" 

 Sudah menang...

Sudah ga butuh pembuktian lagi...

Mari mundur dengan tenang... 

 Berasa sedang bersaing percintaan aja. 

 Seharusnya bisa membaik sih bila aku punya kesempatan.

Di biarin saja dl ni org.  Hobinya nyerang orang mulu. 

 Sudah kyk gmn tu ya.... Hehehe...

Tapi ya udah dibiarin saja.  Ibarat lagi laper, dia sedang butuh banyak atensi. 

 Ketika kamu menang bersaing dlm hal apapun, rasanya tak ada lagi hal yg bikin kamu meradang. 

 Orang ini kenapa kutangkap seakan2 bermain2 dengan namaku? 

 Ketika aku berusaha menahan emosi, rasanya aku jadi manusia yang kesepian.

Menahan emosi tak terlalu bagus buatku. Walaupun dilampiaskan juga salah.

Harus cari cara supaya bisa menenangkan diri. 

Hmm... Kebiasaan gaslighting yang harus dihadapi dengan kepala dingin.

Jangan dijawab aja.  Dijawab akan diajak berdebat. Merembet ke mana-mana.

 Kaget...

Tiba-tiba ramah

 Yah, walaupun tahu apa dan kenapa pilihannya, tetep aja ada perasaan tak nyaman.

Well, mari ciptakan kesenangan sendiri. 

 Ah, aku tau jalan pikirannya...

Jadi lebih baik diam aja. 

 Ketika satu pendapat...

Saling menjauhi.... 

 Wajah orang yang sedang terpesona itu mirip semua. 

 Aku selalu merasa bersalah kalau nyuekin dia.

Otakku bilang dia ga bakalan kenapa2. 

Tapi hatiku rasanya jadi terluka. 

 Semangat bgt tu anak melambai ke gw.

Ramah?

Bullshit.

Mo ngasih undangan pernikahan kali.

Dosa lu... Karena sirik lo ganggu orang lain lalu berpaling ke orang lain.

Aneh bgt kl gw mau bersikap ramah ke elo. 

 Setelah terus menerus berpikir dan merasa tak ada cara mengubah orang lain, tetap saja cara ekstrim ini yang harus kutempuh.

Aku sudah tak sanggup lagi bertengkar.  Bila di depan kulihat adanya kejadian-kejadian begini, aku pilih menjauh.

Capek banget. 

Tidak ada yang mau mengerti apa yang sudah kukorbankan.

Aku tak mau lanjutin lagi cara hidup seperti ini.

Keluar dari rumah yang nyaman solusinya.

Karena tinggal di rumah sama dengan dimanfaatkan oleh orang lain terus menerus.

Salahku tidak menikah.

Sekarang tak ada lagi yang tersisa.  Cuma rasa malu. 

 Karena rasanya sia-sia.  Dan tak ingin terikat dengan yang sia sia.

Sudah cukup banyak sakit di jantungku.  Sudah banyak malam tanpa tidur karena berpikir. Sudah banyak pergumulan dengan rasa bersalah dan rasa takut.

Cukup.

Aku pikir sudah cukup.

Aku sudah berkali-kali mencoba.

Aku sudah selesai dengan perasaan bersalah karena tak mencoba lebih keras. 

 4 bln lagi... 

Tak tahu lebih baik berharap apa.

 Kenapa rasanya muram seharian ini?

Ga ada angin, ga ada hujan.... 

Rasanya seperti sedang kesal sendiri. 

 Rasanya asyik aja ngegangguin dia.

Dibenci? 

Wkwkwk.... 

Hati2, benci n cinta hanya dipisah garis lurus tipis. 

 Oooo.... Aku rindu....

 Kembali ke gua...

Cari duit, rawat yang sakit dan ngurus rumah dengan baik. 

Ga ada waktu buat jd sensitif 

 Bete berkelanjutan.

Antara aku sedang dalam penyangkalan atau memang bukan perasaan suka. 

 Tergoda untuk kembali.

Untung belum ngomong apa2. 

 Yang terjadi seperti ngepas semua.  Seperti ga ada jodoh.  Mencari alasan menjauh menjadi lebih gampang.

Aku merasa tak ingin mengubah keputusanku. Aku tak mau lagi mendekat.

Aku sungguh tak mau mendekat. 

 Sebagian dari diriku ingin melepaskan yang tak dapat kuraih.

Sebagian dari diriku masih ingin tinggal bersamamu.  Mengerjakan yang kita sukai bersama.  Mendukung kalian sebisaku. 

Please, jadilah sukses secepatnya.  Agar aku bisa kembali netral. 

 Lucu jadinya, mau cuekin salah, aku berusaha bersikap ramah pun perasaan yang kubaca di antara mereka membuatku memutuskan menjauh.

Aku tak ingin berpura-pura. 

Aku juga tak ingin mencari muka. 

Yang aku inginkan adalah aku tak memperlakukan orang dengan buruk dan tak sensitif. 

Untuk orang yang menyebalkan aku tak ingin berbuat apapun.  Tapi orang yang merasa dipandang rendah yang aku merasa harus melakukan sesuatu. 

 Aku ingat yang kulakukan dahulu adalah menyerahkan diri untuk "disembelih" karena aku memutuskan untuk mengejar dirimu.

Tapi kau tak memberikanku tanggapan yang bagus.  

Antara 2 sih kenapa. 

1.  Karena aku bukan opsi yang bagus. 

2.  Karena kau terlalu minder. 

Yang mana saja lah.  Sudahlah, aku memutuskan hanya mengharapkan yang terbaik untukmu. 

 Kondisi ya sudah lebih baik.

Bahaya yg mengancam tak sebesar kekhawatiran kami. 

Tetap waspada.