Sedih banget....

Baru beberapa minggu yang lalu aku marah hal ga penting 

Sekarang rasanya semuanya tak berarti. 

Sedih banget.... 

Takut kehilangan. 

Rasanya akupun tak ingin hidup bila kehilangan dirinya. 

 Pengen teriak...

K E L E W A T A N 

Cari ide yang bagus.

Harus egois sedikit agar tak lagi merasa dimanfaatkan. 

Perlu merasa berdosa agar ga merasa bener sendiri. 

Cari bidangnya. 

 Tidak semua orang bisa jadi pendengar yang baik.

Jadi lebih baik tak usah cerita apapun. 

 Terima kasih karena telah menyebut namaku

 Marah... Kecewa...

Perlahan jadi sakit... 

Lalu sedih... 

 Aku tak tau apa ini.

Rasanya, rasa ini bukan punyaku. 

Seperti berasal dari luar diriku. 

Ah, membingungkan... 

 Di RS

Apakah dirinya tau apa yg aku atau kami hadapi? 

Pikiranku menjadi lebih jernih dan rasanya tinggal memperhatikan dan menjalani saja. 

Diam, tutup mulut. 

Karena tidak bicara pun kadang pikiran orang sudah terlalu maju duluan.  Jadinya vakum sebentar lebih baik supaya tak ada alasan buat mereka berpikiran negatif model apapun. 

 Untuk bernafas saja rasanya berat.

Saat ini rasanya bertubi masalah datang. 

Kucoba mengalihkan tapi bebanku malah bertambah. 

 Not in good shape

Karena itu, agar semua bahagia, terutama aku bahagia krn tolak ukur ku adalah orang lain dl, sehingga sama saja, demi diriku sendiri, aku harus tegas mau apa. 

 Tadi ada yang nanya.  Apa yang bikin aku kecewa.

Marah aku pada gadis itu. 

Kenapa seperti itu? 

Ingin kudoakan agar dia kena batunya.  Kepengen banget. 

Jahat.  Dia sangat jahat. 

 Aku tak tau apa yg kurasakan...

Aku tak tahu bagaimana caranya egois. 

Karena tak punya keinginan apapun, keinginan orang lain yang kuturuti. 

Aku tak tahu mengapa malamku jadi berat. 

Kau tak memberikanku alasan untuk bertahan.  Cuma tanda kecil yang tak menunjukkan tekadmu. 

Aku seharusnya memang keluar. 

Aku ingin mengurus diriku sendiri. 

 Waktunya telah datang...

Aku pun bersiap melangkah pergi.... 

Seperti rencana awalku dl

 Ga tau knp dicuekin orang.

Entah dia cerita apa aja dan beredar seperti apa. 

Resiko telah kuhitung, jadi aku tak terlalu kaget. 

Sekarang yang paling penting bhw sudah jelas demi kebahagiaan semua orang termasuk juga aku, aku lebih baik lupakan ttg dia. 

Sudah selesai. 

 Susah balik seperti semula.

Mengerti, berusaha memperbaiki tp ternyata tak ada antusiasme yg cukup. 

Begitu karakter kunci bilang ga bisa, kyk rontok semuanya.

 Bahasa lisan dan bahasa tulisan adalah dunia yang berbeda.

Jadi manakah yang harus dipercaya? 

 Reputasi jelek ni jadinya.

Ya sdh... Mau diapain jg. 

Biarin aja. 

 Rindu banget 

 Oh, rindunya....

Aku jujur rindu banget 

 Sudah... Sudah selesai...

Ga ada urusan lagi. 

Walaupun tuh orang membuat kumenghentikan langkahku, kalau ada jalan aku pasti jalani kok.

Ini ga ada. 

Sudah terlambat rasanya. 

Masalah utama bukan di dia lagi.  Tapi di dirimu. 

 Yang paling merasa terluka bukan aku walaupun aku menjadi sangat marah dengan kelakuan gadis itu.  Kenapa dia dulu seakan ingin melihatku menjauhimu? Menantang bersaing seperti itu buat apa?  Karena tak mau jadi orang yang kalah?

Kau yang paling terluka. 

Aku tak bisa membayangkan terluka seperti apa dirimu. 

Kau bodoh. 

Kau membuatku mundur dgn dirimu yg mengikuti permainannya. 

Sehancur apa harga dirimu sekarang? 

Aku tak tahu bgmn membuatmu merasa lebih baik. 

Aku tak punya rencana apapun skrg.  Tak ada dirimu di rencanaku. 

 Ya... Beginilah jadinya.

Ini jalan terbaik.

Semuanya jadi teman. 

 Menganalisa kejadian kmrn mlm dan mengerti bbrp tanda.

Apa yang harus kulakukan? 

 Jangan merasa bersalah lagi. Jgn berusaha lg. Jgn memberikan kesempatan lagi.

Cukup

Aku sudah ditolak. 

Titik. 

 Entah apa yg bikin dia kurang bersemangat.

Tapi dia memilih pulang bukannya ngobrol sama mereka. 

Yah, kita lihat aja. 

Kesempatan ketiga? 

 Gila..  Rindu banget ni...

Tapi kok ga tau rindu kpd siapa gini sih? 

 Perasaan apa ni ya?

Kyk terharu gini. 

 Apa kabar?

Ngapain aja? 

Baik-baik kah? 

Tidak sedang sedih kan? 

Ah, ingin bertukar kabar... 

Supaya hati terasa lega. 

Kau harus bahagia agar aku merasa tenang... Walaupun itu berarti ada yg lain bersamamu. 

 Semoga malam ini bisa tidur nyenyak kembali 

 Sudah bbrp hari gak bisa tidur.

Tanpa sebab... 

Kyknya sejak ada tanda mau segera latihan. 

 Semakin byk baca negative traits isfp, tambah bingung.  Makin ga suka sih sama ni tipe.

Gaswat, nanti kl ketemu terus gmn tu. Mengingat betapa kompetitif nya ni anak, aku bisa sering ketemu kah? 

Gmn kalo tambah mau marah aja ngeliat dia? 

 Td ngebaca soal bgmn bersikap kl ditolak cintanya.  Dia bilang yg rugi yg nolak.

Hahahaha... 

Ya, aku ga tau deh, beneran elu yg rugi karena menolak gw atau nggak.

Aku bkn orang yg mau bertindak jauh tp demi elu gw buka pintu luar biasa lebar. 

Ga cukup sih aku liat sorot mata yg berusaha menyangkal kebersalahanmu atas penolakanmu. Tak cukup rasa bersalah itu untuk buatku mengulangi lg ajakanku. 

Cukuplah sdh apa yg kulakukan untukmu. 

 Obsesif kompulsif... Itu mgkn jawaban yg paling dekat.

Ya, udah... Biarin aja... Lama2 hilang jg bila sdh sadar. 

Lepaskan saja. 

Aku jd takut merasa bersalah utk hal yg lain lg. 

 Rasa bersalah apa ini?

Aku sesungguhnya pasti menyayangimu shg ada perasaan bersalah ini. 

 Aku tau ini rasa apa

Ya... Rindu... Tp bkn pnyku. 

Aku tak merasa ingin bertemu.

Tak merasa ingin lihat gambarmu

Ya, aku sempat cemas dg keadaanmu dan merasa bersalah tak bisa mencari tahu apa kbrmu. 

Tak ingin ketemu lagi

Tak mau lagi

Seandainya membantu diam-diam saja cukup, aku akan menghilang saja.

Berada di sekitarmu cuma buat aku bingung. 

Aku pny rasa apa padamu? 

Knp aku terus merasa bersalah?

Knp org lain itu tak membiarkan saja kita menemukan jawaban? 

Knp orang tsb selalu membuatku merasa marah?

Aku cemburu? 

Tapi aku memutuskan untuk lbh baik kalian berdua yg jadian. Kepalaku baik-baik saja. 

Kalo aku tak penting bagimu, aku sih akan baik-baik saja dg membiarkan dirimu sekedar 'anak Tuhan' bagiku.

Apakah kau lbh suka kuanggap spt itu saja?

Binar matamu menunjukkan kau suka dg perhatianku.  Sama orang lain jg gitu?

Sudahlah... Aku lupakan saja semuanya. 

 Dia makhluk menyebalkan bagiku.  Aku merasakan aura persaingan darinya.

Ga mau bersaing.  

Dulu aku selalu melihat tatapan kemenangan di matanya.  Aku biarkan saja, kuanggap wajar.  Memang jauh lbh cantik kok.

Aku dl jg mempromosikan dirinya buat jadi soloist.  Ya, bkn salahku yg muncul malah orang lain. Aku sdkt tau dia berusaha tp gagal jd pinter nyanyi. Tp itu pun bukan salahku. 

Gesturenya bikin kesal krn sok bgt bisa menemukan kesalahan orang lain.  Padahal ngerjain sendiri jg ga bisa. 

Tapi, aku ingin kasih dia kesempatan... 

Dan aku ingin keluar dari kompetisi ini. 

Aku sdh lama jd pemenangnya tp ga ada hasilnya. 

Pegel2, ngantuk berat padahal belum jam 9 mlm.
Terlalu cepat tidur, berarti terbangun lbh cepat.  Krn itu aku berusaha menahan kantuk.

Kau anak Tuhan dan melayani Dia.
Karena itu aku akan tetap berusaha menolong.

Aku kembali merasa marah.
Rasa bersalah yg membuatku begitu.
Maukah kau lakukan sesuatu utk ku.
Jangan lagi berpikir adil itu spt apa?
Kau akan kubuang dari hidupku kalo aku cuma sama dg yg lain.
Buat apa aku berusaha.
Mimpiku ttg dirimu bbrp hari yg lalu jelas telah menyampaikan kepadaku sekali lagi  bhw aku memang kau hindari.

Aku tak sedalam itu mengharapkanmu shg aku pantas dapatkan rasa spt ini lagi.

Dengan jujur aku ngaku aku tak suka dekat.  Jadi tak perlu lagi cari cara buat menjauh walaupun aku malah kelihatan aneh krn pengakuan tsb.

Bila kau dtg, aku akan memberikannya peluang seluas mungkin.
Nyatanya, aku memang tak sanggup jd egois.  Jadi itu la yg akan kulakukan.

Tuhan,
Aku yg sebenarnya ingin pergi knp tak bisa pergi?
Aku takut aku pny perasaan menginginkannya.

Ga bisa cuek ...
Karena ternyata hasilnya gw kesakitan sendiri.
Si cewek jg menghilang bbrp hari ini.
Ada apa?
Dia buang nomer nya?
Lagi keluar negeri?
Knp buang nomer?
Tembakan gw di IG bener?

Gosip
Aku harus berhati2 skrg krn tindakan ku belakangan ini terlalu berani.

Cuek dah ... Cuekin abis aja satu-satunya jalan.
Keluar ga sanggup sih soalnya.
Kasihan?
Dia yang mulai duluan
Sudah dikasih kesempatan.
Aku ingat kok tatapan mata menantang itu.
Merasa bersalah kok malah nantangin.

This is a punishment.

Bagaimana caranya menghilangkan rasa tak enak ini.
Apa yg terjadi?
Bgmn cara menyelesaikannya?

Aku cuma bisa jadi semacam "muse"
Karena aku tak yakin bisa bersamanya utk waktu yg lama.
Aku tak percaya padanya.
Aku tak percaya yg ada di antara kita tak tergerus oleh ambisi dan rasa tak puas.

Di depan ku aja seakan ga mau kelihatan akrab.  Tapi di luaran gitu?
Duduk saling berhadapan, maen foto2.

But, thanks for being so considerate in front of me.  Itu jg hal yg positif.  Semoga ga bermaksud mengecoh aja.

Ga tau kapan tapi aku memimpin diriku sendiri untuk perlahan meninggalkan mereka.
Aneh memang, yang kulakukan malah kebalikan semuanya, seakan aku lupa pada rencanaku sendiri.

I'm leaving...

Itu yg kusiapkan.

Walaupun tau ga bener bakalan jadinya.
Aku putusin utk ikhlas Pon jadi dg Beng.
Mungkin prediksiku salah ttg masa depan jadi wish them all the best.

Aku putusin buat dukung mrk berdua aja.  Aku batalin semua hal yg ingin kusampaikan.

• I'll let you go...

Bukan hal yg baru kulihat di insta nya.
Yang kulakukan adl batasin diri ketemu tuh cewek.
Nanti marah2 lg.
Satu hal yg kupegang
Sifat si cowok yg cerdas dan tau dg jelas mau dia apa.

Kebetulan bgt ...
Lagu kmr mandi gw yg dipilih nya

Bingung jg...
Baru saja aku putusin mo mundur perlahan, muncul masalah baru yg ingin sekali kuselesaikan.
Aku pikir apakah aku harus mulai jujur skrg?
Bisakah aku buka2an demi tujuan yg baik?
Apakah konsekuensinya?

Aku pikir setiap org pny hati nurani...
Yg penting kita tak melakukan sesuatu yg buruk dan salah.

I think about you all the time but i don't feel that i missed you.
Jarak dan kesibukan memisahkan perasaanku darimu.
Ya, kita lihat aja saat kupulang nanti, 
apa rasa kita di dalam kita.

Malem sblmnya aku beneran kyk stress bgt.
Besok paginya, yaitu kmrn pagi sdh tenang bgt.  Ga mikir yg jahat2.
Byk kemungkinan baru yg kuliat di balik kekacauan smlm sblm nya.
Terlalu cepat ngambil kesimpulan.

Aneh bgt, tiba2 bagiku sosok yg menjengkel tsb tak lagi berarti.

Tapi sdhlah ...
Aku harus cari cara mengurangi kehadiranku.  Karena setiap ketemu kan ga enak mulu bawaannya.

Demi ketenangan jiwa, krn aku ga tau bgmn mengatasi perasaan negatif tsb sebab aku ga tau knp aku ga enak liat dia, aku hrs batasi kedatanganku.

Kita liat nanti bakalan bgmn.

Betapa sensitip nya saya pada ga tau kali ya.
Dicuekin pemimpin itu berat lho ... Krn sptnya seluruhnya grup jg lakukan hal yg sama.
Apa yg aku lakukan di grup itu krn bingung ga bisa melakukan yg baik sambil menjaga perasaan sendiri.

Tapi ini lucu lho ...
Sama spt aku sama sekali ga berusaha narik dia balik di waktu yg lalu, kemungkinan dia jg akan diam saja.  Cuma bisa ngomel krn Alto krg org.

Sudah cukup  ....
Konflik pribadi yg tak bisa kubereskan jd berpengaruh spt ini.

Teguhkan tekad
NEVER COMES BACk

Ni org lg jengkel berat kyknya...
Jgn2 ...
Cerita soal aku pengen dia keluar sdh sampai ke telinganya.
Ya udah...
Aku yg keluar aja ...
Aduh ... Capek bgt...

Tak ada lagi yg mau kupertahankan di sana.

Fixed da ya...
I am out
Aku ingin sekali cerita kesalah pahaman yg muncul krn gadis itu.
Bgmn aku mjd memandangmu sbg org jahat di waktu lalu.
Aku kira engkau makhluk narsis bermulut tajam yg tak mgkn beneran jatuh hati kepadaku.  Bhw aku cuma kena bohong.  Entah pelakunya diriku sendiri atau kau.

Aku benci dia.
Aku tak tau bgmn cara bertahan bila pny perasaan ini kpdnya.

Aku beruntung pny alasan kuat.
Semoga Tuhan bantu aku dpt jln keluar

Kenyataan bhw ni cewek selalu terganggu oleh keberadaanku ga mungkin cuma kecurigaanku.
Aku yakin memang bener.
Susahnya ga ada yg bisa kuajak bicara.
Aku sudah sampein ke temennya spy ngomong sama dia ga usah dtg lg tp ga ada yg berubah.

Ah, sedih ....

Pengen mundur aja.
Perasaan jadi ga enak.
Bukan krn cemburu tp krn ga nyaman dg keberadaannya.
Terganggu bener masalahnya.

Tuh org kenapa sih?

Marah sendiri nih krn saingan nih ....
Jadi gmn skrg?

Aku yg terganggu tapi ga bisa mengeluh dan tak tau bgmn caranya menghilangkan rasa ga enak ini.

Sudahlah... Kepalangan tunggu sampe tgs terakhir nanti.

Bikin pengumuman off mng ga bisa. Tapi bgmn caranya spy tekad jd bulat gitu?

Aku hampir saja menghubunginya utk minta kami bisa ketemu.
Aku kemudian berpikir knp harus ditunda, WA aja nembak nanya. 
Kau suka aku?  Romantically?
Apa yg kau inginkan dari ku?




Tapi kutunda ... Ya ... Kutunda ...
Aku tak berencana utk membiarkan ini berlarut menahun lagi tapi blm saatnya.

Pertama, dia tak mengatakan apa2 itu krn ada sebabnya.  Seseorang dg kecenderungan utk menilai masa depan model apa yg dihadapinya kelak pny alasan jelas menilai dia ga usah ngomong.

Kedua, bisa jadi dia ga terlalu tau dan menghiraukan perasaannya.

Aku yg pny kecenderungan berkorban utk menyenangkan hati org lain harus berhati2 ketika aku pny pertanyaan "apa yg kau inginkan dari ku".  Jgn sampe aku malah ngebentuk monster dari sosok berhati polos spt itu.

Rasanya lbh gampang bilang I love you drpd bertanya apakah kau suka aku.  Hehehe....

Bengong ngeliat tatapan tajamnya.
Ga nyangka bgt spt itu reaksinya.
Menemukanku dan fokus bgt ngeliatku.
Dia penuh percaya diri.
Apakah terjadi sesuatu yg bagus?

Walaupun seakan ada petunjuk dia luang, aku tetap diam.
Ga ngerti, that's a suggestion or something else .
Bulan depan dah ... Pokoknya bulan depan.
Aku tak tau bgmn nanti.
Aku skrg jg menemukan pengalihan yg bener.

Self control katanya...
Ya udahla ... Kalo ga urgent biarin ajalah.
Kyknya aku sdh bisa lepasin mengalir aja.
Percobaan pertama adl utk mengetahui apa bisa ditelisik asal perasaan ga enak tsb.

Tetep ga tau

Tp ya sdh ... Hari ini rasanya semua baik2 aja.

Jadi lupakan sejenak.  Mikir lg bulan depan mau apa.

Tanpa tanda jgn bertindak apa2.  Gitu aja

Tau deh ...
Aku kebingungan dg diriku sendiri.
Aku mgkn harus melupakan masalah empati dsb.
Ga ngerti apaan
Terpaksa gantung tanpa kejelasan apa yg bikin aku kesakitan spt waktu dl.  Atau yg terjadi hari ini .

Walaupun ngerasa terpisah dg emosi2, tapi ga ada bilang emosi tsb milikku.

Rasanya sdh berkali-kali menyesali diri kenapa ga bantu dirimu saat itu.
Itu akan membuktikan kesungguhan hatiku.
Tapi sdh terjadi toh ...
Apa lagi yg harus kulakukan?
Aku takut bgt nanya lagi.
Kalo ditolak lagi gmn?
Yg ketiga kali nya ini jd spt penentuan.

Ga bisa dialihkan.
Rasanya malah jadi marah bgt.
Seperti aku jadi marah pada sosok lain yg bukan aku padahal aku yg maunya mengalihkan perhatian dl.

Targetnya bgmn skrg?
Rasanya ingin lekas2 beresin.  Ga bisa berputar2 lg.

Bila tanpa kejelasan, kyknya mng aku ga bisa.
Aku harus pergi menjauh kalo aku yg ambil keputusan tanpa dirinya.  Tapi saat ini ga sanggup keras kepala spt itu.

Tidak atau iya.
Tak bisa di antara keduanya.