Kasihan liat kakakku....

Pasti berjuang banget bangun mental nya lagi... 

Jangankan berharap... Melihat kebahagiaan dan kesuksesan orang lain itu pun sudah sangat berat. 

 Aku cuma ingin tidur...

Keadaanku perlahan mulai pulih.... 

Akan aku atur ulang semuanya... 

Pokoknya...

Setelah aku tau motivasi setiap orang, bila ingin menghindar dari manipulasi orang lain, aku tau taktiknya. 

Ga bisa ya bilang saja tak bisa. 

Percuma jg sayang sama orang lain, berupaya membantunya lalu kecewa karena Lagi2 tak diperlakukan dengan baik. 

Tuhan tidak tidur, Ia akan membantu aku melindungi diri dan membalikkan keadaan. 

 Gini amat pergumulanku...

Ga penting banget... 

Bikin malu aja sih sebenernya... 

Ha.... Semoga bisa hidup dengan benar aja... 

 Ketika orang yang perhitungan seperti tidak perhitungan lagi itu maknanya apa?

Kutunggu saja.... 

Cukup jangan berucap lagi hal yang buruk. 

 Belajar ulang tentang mereka.

Dan tentang bagaimana saya seharusnya. 

 Aku suka berlatih...

Karena perfeksionis jg sih

 Aku banyak tidur sekarang untuk memulihkan diri.

Prefrontal cortex butuh dibangunkan dengan meredakan amygdala. 

 Aku harus bersyukur... Benar-benar harus bersyukur karena tak ada tindakan atau pun perkataan yang menyakiti hati orang lain.

Sesuatu yang tidak bisa ditarik kembali itu mah... Susah banget perbaiki nya. 

 Semoga aku tetap sehat

Aku ingin melakukan banyak hal. 

Aku bantu sebisanya tapi kalau aku merasa dimanfaatkan, aku akan menghindar. 

 Ga jadi mau main licik.

Hati nurani aku jadi terluka dan aku merasa bersalah. 

Cukuplah... 

Berhenti bicara seperti caraku menghadapi peristiwa yang lalu lalu. 

 Main licik nih harus....

Pusing.... 

 Harus bersabar dengan otak limbic yg kena trauma.

Walaupun salah paham bisa saja terjadi, aku tak dapat memberikan penjelasan yang dapat diterima oleh mereka yang tidak punya basis pengetahuan yang sama. 

Sebisa mungkin aku tidak mau berdrama ria. 

Bila dirasa mengganggu aku akan dengan sopan minta mereka memikirkan alternatif lain. 

 Aku coba melawan aja ah...

Cara curangi otak limbic sedikit. 

 Ufhh....

Otakku ini susah diajak kerja sama. 

Maunya melakukan hal yang sama terus menerus. 

Unlearn tuh susahnya minta ampun. 

 Aku terus menerus berpikir letak kesalahanku di mana.  Terus menerus mempertanyakan kenapa aku diperlakukan begini buruk.  Terus menerus merasa lebih baik aku yang salah dari pada mereka yang salah. Menyiksa batinku sendiri seperti ini.

Betapa tidak mudahnya bagiku untuk melemparkan kesalahan kepada orang lain.  

Tolong aku, Tuhan... 

Berikan aku hati yang berdamai dengan diri sendiri.  Aku ingin melindungi diriku sendiri.  Aku tak mau lagi perlakuan yang sama kualami lagi. 

 Ga nyaman... Beneran ga nyaman tanpa aku mengerti alasannya apa.

Masalah nya karena aku curiga?

Rasanya beneran ga suka dengan apa yang terjadi. 

 Still mad....

I'm not done yet. 

 Dia berusaha mencari dalih...

Dengan cerdik menyamarkan dalihnya... 

Apakah aku peduli?

Sebenarnya sdh terlambat. 

Aku memutuskan untuk melindungi diri ku sendiri dengan lebih ketat. 

Aku masih ingin hidup dengan layak. 

 Wah... Saya dapat kejutan...

Ah, skrg aku pilihan... 

 Bagaimana rasanya powerless?

Mungkin bagi orang yang suka pilih jadi korban akan dengan cepat lagi lagi menyalahkan orang lain. 

Biarin deh sampe frustrasi dg keadaan yang tidak berubah. 

 Sering absen sbg repellent

 Memaki kalian berdua dalam hati berpuluh kali.

Percuma... Cuma dalam hati.... 

Entah sampai kapan hal ini berlangsung terus. 

 Aku tak tau solusi apa yang tepat.

Semua opsi tak menyenangkan bagiku. 

 Aku jd sakit2 an gini jg krn kelakuan mereka.

Aku harus lepas dari rasa bersalah ini. 

Aku cuma dapat imbas dari ambisi mereka. 

 Lupakan si halu, biarlah orang menebak apa yang sedang terjadi.

Tak perlu penjelasan apapun. 

 Terus menerus bertanya kenapa saya mengalami hal ini.

Apa saya terlalu baik sehingga dianggap remeh?

Apakah saya terlihat baik baik saja walaupun diperlakukan dengan buruk?

Ok la kalau begitu... 

Jangan heran bila saya berubah total 

Sendirian di sini...

Keinget masa masa sendirian di kota asing yang bahasanya aja ga bisa. 

Heran ada yang berpikir untuk menghukumku dengan cuekin hari ultahku. 

Ga tau dia balasanku apa karena yang terbukti bukanlah karakterku tapi karakternya. 

Aku hanya akan mengembalikan tempatnya yang sebenarnya.  Dan aku kembali ke tempat ku yang semula. 

 Mengembalikan semuanya ke tempat yang layak bagi semua orang.

Itu tujuan ku sekarang. 

Aku akan down grading myself.  Sebagai hukuman untuk diriku sendiri dan semua orang. 

Apakah konsekuensi sama dengan hukuman?

 Entahlah...

Antara berusaha mencari cari alasan atau memang ini jalan yg terbaik. 

Ini bukan masa krisis ku lagi. 

Aku punya segalanya.  Uang, waktu, kemampuan, komunitas.  Aku tak perlu mengambil keputusan besar dan melakukan perubahan terlalu drastis. 

Dia yang perlu melakukan nya

 Dari mata orang lain masalah ku ini kecil bgt.

Begitu la nanti nya akan kupandang masalah ini. 

Aku sekarang butuh pulih saja. 

 Ah, aku teringat dengan mata yang berbinar itu....

Hehehe.... 

Bisa cs berarti nanti nya... 

Jalur ku untuk memenuhi hasrat hati kalau tak bisa kembali lagi. 

 Saatnya menutup mulut kembali.

Tidak ada gunanya berusaha membuktikan apapun. 

Biarlah waktu jadi hakim ku yang adil. 

 Aduh... Trauma ini menggerogotiku...

Walaupun aku tau solusinya apa

 Puasssssss banget.... 

 Duuuuhhhh....

Hahahaha... 

Puassss banget... 

Tuh anak malu sendiri pake banget.... 

Ini bukan saya yang sedang balas dendam. 

Yah, semoga semuanya kembali ke asal nya.... 

 Memang bener orang yg memandang rendah diri sendiri di dalam hati, hatinya penuh dengan hinaan kpd orang lain.

Ga usah dibalas, rasa malu seharusnya sdh cukup membuat dia berhenti mengejek orang lain. 

 Bantet.... Ga cuma badan... Kemampuan jg....

Selama ini, doi berhalusinasi bahwa dia hebat. 

Kebanting sama anak SMP

Ah, saya jahat bgt ya Tuhan 

Tp ini semoga bikin semua orang balik ke jati diri nya yg sebenarnya. 

Bukan haluuuuu

 Vertigo kumat lagi...

Ya Tuhan.... 

Menyesal bgt koor buat vigili...

Efek nya ga selesai selesai 

 Duh.... Tobat... Tobat.... Harus hati-hati ke depannya nanti...

Butuh melindungi diri sendiri dulu baru yang lainnya. 

 Aduh... Begini lama waktu untuk pulih...

Betapa aku harus hati-hati ke depannya nanti... 

 Mencari item langka berikut nya...

Untuk mengimbangi mic

 Aku tau sekarang kenapa aku terganggu soal mic.  Ini masalah scarcity.  Karena ada yg sangat mendambakan benda itu sedemikian rupa, benda tersebut menjadi rebutan dan benda itu menjadi langka.  Orang tertarik dg sesuatu yg langka.  Kehilangan yg langka itu bisa jd menyakitkan karena otak purba limbic menyatakan kepanikan tentang kebertahanan hidup. Menyatakan bahwa kemungkinan engkau terhilang eksistensinya.

Karena seharusnya yang terbaik la yang memenangkan pertarungan, kalau orang yang mendapatkan mic tersebut padahal tidak pantas, ada rasa yang menyakitkan juga karena diperlakukan tidak adil. 

Ketidakadilan membangkitkan rasa marah. 

Lalu karena itu, aku kembali menempatkan orang orang sebagai sainganku yang curang. Aku mengingat ingat semua kecurangan mereka yang kuusahakan kuampuni dan kutangani dengan cerdik. 

Akhirnya aku mengerti seluruh proses yang terjadi. 

Yang kusampaikan adalah aku ingin istirahat.

Aneh kl masih menganggap aku sedang melakukan sesuatu yang merugikan orang lain. 

 Semoga rencana berjalan lancar dengan solusi seperti minta tempat khusus.

Mengaburkan motivasi jg perlu. 

 Bila Tuhan memberikan ku kesempatan untuk memberitahukan konsekuensi yang bisa kuberikan pada mereka.

Aku akan sangat senang. 

Aku akan menunggu dengan sabar.... 

Tetap mencintai walaupun dilukai itu berhati malaikat.

Tetap bertahan walaupun dilukai itu apa namanya?

Bisakah kau jatuh cinta secara sehat dengan orang yang melukaimu?

Hanya orang yang punya kelainan otak yang bisa dekat dengan orang yang melukainya. 

 Tak ada jalan keluar....

Berhenti ikut partisipasi itu jadi pilihan utama. 

Energiku bisa ku alihkan.. 

Tak ada yg bisa tidak kulakukan kalau aku mau

 Pergumulan ku adalah:

Aku yang memang tak diperlukan sehingga bisa dikorbankan 

Vs

Yang memberikan ku peran tak berguna ini punya karakter yang melindungi kepentingan nya sendiri alias tak adil. 

Mana yang kupilih?

Lebih mudah bagiku merendahkan diri seperti itu tapi tindakanku untuk memperbaiki diri akan menjadikan diriku target orang lain untuk dimanfaatkan. 

Pilihan kedua berarti aku lebih baik mundur saja atau setiap kali ada ketidakadilan aku harus berani menunjukan sikapku.  Seperti yang sudah2, menjadi annoying. 

Ah, pusing... 

Istirahat selama mungkin aja ah... 

 Down grading myself...

Sering bolos latihan

Terlambat dtg latihan 

Gitu aja 

 Menyangkal diri itu berat sekali.

Bahkan setelah saya sering memutuskan untuk dekat hari saja persiapannya.  Karena saya juga tak ingin merasa hebat.

Setelah sekian lama, taktik ini tak berguna juga. 

Sedih bgt... 

Saya sangat ingin menyangkal diri... 

Satu hal yg pasti, saya itu bisa diganti oleh orang lain.

Saya bukan orang yang istimewa. 

Dalam kelompok, percaya pada pimpinan adalah mutlak walaupun mungkin saja dia salah. 

Bahwa setelah menjadi lebih tenang dan memikirkan banyak kemungkinan, saya rasa saya benar tentang karakter miss C. 

 Kenakalan kecil untuk sedikit lega

 Mental korban beneran ga pas buat saya.

Ok.  Saya yang salah... Saya seharusnya tidak membuka peluang orang lain memanipulasi saya. 

Seharusnya saya menyatakan ketidak nyamanan saya segera.

Sekarang saya butuh istirahat dan mengabaikan hal lain nya.

Liburan dan ziarah akan saya jalani dengan hati ringan. 

Ga bisa nyanyi untuk sementara ini aja. 

Nanti nya bisa seperti apa, saya coba jalani saja. 

Orang yang setara dengan kita itu lebih bisa diajak berteman tanpa menyakiti hati masing-masing. 

 Setelah 2 minggu merenung....

Yang tersisa bukan kemarahan... 

Tapi.... 

Trauma 

Karena dikorbankan... 

 Ampun dah... Kapan aku bisa pulih lagi... 

 Unspoken serapah... 

 Kayaknya sindiran ku kena ke orang nya...

Wkwkwk.... 

 Aku ga boleh hancur.

Walaupun aku kemudian memilih jalan yang sepi dan sendiri, aku harus tegar. 

Saat tak ada jalan, jalan baru akan dibuka Tuhan bagiku, selama aku memang mencari perkenanan Allah. 

 Aku merasa belum pulih dari perasaan sia2 dg apa yg kukerjakan.

Sakit bgt rasanya. 

Males bgt ikut manusia satu ini... 

 Apakah aku sedang kena back stabber?

Ah, aku cuma orang yang menyebalkan saja kok... Hahahaha...