Siapkan hati...

Mungkin sekali lagi, engkau dikorbankan... 

 Ah biarkan saja... Gak sampe setahun lg jg... 

 Pembalasan sedang berlangsung...

Wkwkwk... 

 Kenapa kesedihanku tak juga berkurang?

Apa sebabnya ini? 

 I feel a little pain in my heart...

Dont know why... 

 Semuanya lewat sudah...

Walaupun ada orang yang bikin jengkel dengan tingkah nya yang ingin menonjol. 

Biarlah sampe bosen dia seperti itu 

 Halo...

Ada apa sebenarnya? 

 Entah mengapa hatiku jd ga enak.

Ini jelas ada yg ga beres tp ga tau apa sehingga tidak tau cara menghentikannya. 

 Tersinggung sih...

Tp gpp... Gampang kok kalau mau balesan tp ya sdhla... Pas waktu nya jg pasti akan ada perubahan 

 Aku terlalu banyak tidur.... 

 Setelah badai berlalu...

Aku sptnya malah kembali ke aku yg dulu... 

Tapi pasti dengan kewaspadaan baru. 

 Seperti nya aku tau motivasi nya

1. Kontrol 

2. Merasa diri spesial 

Mari kita tes satu persatu 

 Yang berubah itu siapa?

Aku memang berubah tapi perubahan paling mencolok malahan dia kan?

Entah apa yg ada di pikiran nya. 

Aku cuma berpedoman satu hal. 

Perlakukan orang lain sebagaimana engkau ingin diperlakukan. 

 Perasaan rindu itu seperti apa ya? 

 Perasaan ga enak mulu nyaris dari siang td.

Ada apa ya? 

 Karena terlalu sering nyuekin pandangan orang, sistem limbik ku mati rasa. Dia tak lagi ngasi kode ketika itu terjadi.

Duhhh... 

Bahaya jg nih... Huhuhu.... 

 Huhuhu...

Kenapa hobi bgt salah turun stasiun 

 Biarkan emosi ku kuhargai...

Aku tak ingin menekan nya....

Rasa marah yang tak sudah2 ini karena belum adanya rekonsiliasi. 

Aku tak tau caranya... 

Aku cuma bisa membiarkan waktu menyembuhkan kami.  Mengajarkan kami untuk lebih baik dan tulus. 

 Jadi ikutan sedih...

Tapi ya sdhla... 

Sudah kejadian... 

 Kadang pembalasan bukan dari kita maupun dari Tuhan.

Cuma dari orang yang tak suka mengalah... 

 Aku puas tapi merasa bersalah...

Aku harus lebih baik lagi... 

 Tak bisa kembali seperti dulu lagi...

Tapi ga boleh jahat sama orang lain. 

Tetapkanlah batasan tanpa melukai orang lain. 

 Setiap kali aku masih merasa bersalah...

Sungguh tidak gampang untuk tidak melakukan kesalahan yang sama. 

Seperti melawan seluruh keberadaanku

Aku benci memakai alasan bahwa mereka yang menyakitiku duluan.  

Aku harus punya alasan lain supaya memiliki hati yang murni dan jalan yang berbeda. 

 Berusaha menyelesaikan masalah dengan berusaha mencari jalan tengah buat semuanya 

 Masalah saya tu receh.

Pokoknya harus naik level kematangan emosional setelah semua kehebohan dan trauma ini. 

 Memukul dada sendiri lalu berucap...

Saya tak pantas... 

 Ya, aku terus mencari tau perspektif orang lain.

Apa yang ada di pikiran orang lain. 

Aku benar-benar harus jaga lisan supaya jangan sampai terjadi menyakiti orang lain padahal perspektif mereka adalah keadilan. 

 Ah, berkompetisi itu seharusnya dengan orang yang berkemampuan dalam level yang sama.

Dengan yang lebih bodoh mah percuma... Ga bakal berkembang banyak. 

Konsistensi

Kerendahan hati 

Kasih pada Tuhan 

Itu saja 

 Kasihan liat kakakku....

Pasti berjuang banget bangun mental nya lagi... 

Jangankan berharap... Melihat kebahagiaan dan kesuksesan orang lain itu pun sudah sangat berat. 

 Aku cuma ingin tidur...

Keadaanku perlahan mulai pulih.... 

Akan aku atur ulang semuanya... 

Pokoknya...

Setelah aku tau motivasi setiap orang, bila ingin menghindar dari manipulasi orang lain, aku tau taktiknya. 

Ga bisa ya bilang saja tak bisa. 

Percuma jg sayang sama orang lain, berupaya membantunya lalu kecewa karena Lagi2 tak diperlakukan dengan baik. 

Tuhan tidak tidur, Ia akan membantu aku melindungi diri dan membalikkan keadaan. 

 Gini amat pergumulanku...

Ga penting banget... 

Bikin malu aja sih sebenernya... 

Ha.... Semoga bisa hidup dengan benar aja... 

 Ketika orang yang perhitungan seperti tidak perhitungan lagi itu maknanya apa?

Kutunggu saja.... 

Cukup jangan berucap lagi hal yang buruk. 

 Belajar ulang tentang mereka.

Dan tentang bagaimana saya seharusnya. 

 Aku suka berlatih...

Karena perfeksionis jg sih

 Aku banyak tidur sekarang untuk memulihkan diri.

Prefrontal cortex butuh dibangunkan dengan meredakan amygdala. 

 Aku harus bersyukur... Benar-benar harus bersyukur karena tak ada tindakan atau pun perkataan yang menyakiti hati orang lain.

Sesuatu yang tidak bisa ditarik kembali itu mah... Susah banget perbaiki nya. 

 Semoga aku tetap sehat

Aku ingin melakukan banyak hal. 

Aku bantu sebisanya tapi kalau aku merasa dimanfaatkan, aku akan menghindar. 

 Ga jadi mau main licik.

Hati nurani aku jadi terluka dan aku merasa bersalah. 

Cukuplah... 

Berhenti bicara seperti caraku menghadapi peristiwa yang lalu lalu. 

 Main licik nih harus....

Pusing.... 

 Harus bersabar dengan otak limbic yg kena trauma.

Walaupun salah paham bisa saja terjadi, aku tak dapat memberikan penjelasan yang dapat diterima oleh mereka yang tidak punya basis pengetahuan yang sama. 

Sebisa mungkin aku tidak mau berdrama ria. 

Bila dirasa mengganggu aku akan dengan sopan minta mereka memikirkan alternatif lain. 

 Aku coba melawan aja ah...

Cara curangi otak limbic sedikit. 

 Ufhh....

Otakku ini susah diajak kerja sama. 

Maunya melakukan hal yang sama terus menerus. 

Unlearn tuh susahnya minta ampun. 

 Aku terus menerus berpikir letak kesalahanku di mana.  Terus menerus mempertanyakan kenapa aku diperlakukan begini buruk.  Terus menerus merasa lebih baik aku yang salah dari pada mereka yang salah. Menyiksa batinku sendiri seperti ini.

Betapa tidak mudahnya bagiku untuk melemparkan kesalahan kepada orang lain.  

Tolong aku, Tuhan... 

Berikan aku hati yang berdamai dengan diri sendiri.  Aku ingin melindungi diriku sendiri.  Aku tak mau lagi perlakuan yang sama kualami lagi. 

 Ga nyaman... Beneran ga nyaman tanpa aku mengerti alasannya apa.

Masalah nya karena aku curiga?

Rasanya beneran ga suka dengan apa yang terjadi. 

 Still mad....

I'm not done yet. 

 Dia berusaha mencari dalih...

Dengan cerdik menyamarkan dalihnya... 

Apakah aku peduli?

Sebenarnya sdh terlambat. 

Aku memutuskan untuk melindungi diri ku sendiri dengan lebih ketat. 

Aku masih ingin hidup dengan layak. 

 Wah... Saya dapat kejutan...

Ah, skrg aku pilihan... 

 Bagaimana rasanya powerless?

Mungkin bagi orang yang suka pilih jadi korban akan dengan cepat lagi lagi menyalahkan orang lain. 

Biarin deh sampe frustrasi dg keadaan yang tidak berubah. 

 Sering absen sbg repellent

 Memaki kalian berdua dalam hati berpuluh kali.

Percuma... Cuma dalam hati.... 

Entah sampai kapan hal ini berlangsung terus. 

 Aku tak tau solusi apa yang tepat.

Semua opsi tak menyenangkan bagiku. 

 Aku jd sakit2 an gini jg krn kelakuan mereka.

Aku harus lepas dari rasa bersalah ini. 

Aku cuma dapat imbas dari ambisi mereka. 

 Lupakan si halu, biarlah orang menebak apa yang sedang terjadi.

Tak perlu penjelasan apapun. 

 Terus menerus bertanya kenapa saya mengalami hal ini.

Apa saya terlalu baik sehingga dianggap remeh?

Apakah saya terlihat baik baik saja walaupun diperlakukan dengan buruk?

Ok la kalau begitu... 

Jangan heran bila saya berubah total 

Sendirian di sini...

Keinget masa masa sendirian di kota asing yang bahasanya aja ga bisa. 

Heran ada yang berpikir untuk menghukumku dengan cuekin hari ultahku. 

Ga tau dia balasanku apa karena yang terbukti bukanlah karakterku tapi karakternya. 

Aku hanya akan mengembalikan tempatnya yang sebenarnya.  Dan aku kembali ke tempat ku yang semula. 

 Mengembalikan semuanya ke tempat yang layak bagi semua orang.

Itu tujuan ku sekarang. 

Aku akan down grading myself.  Sebagai hukuman untuk diriku sendiri dan semua orang. 

Apakah konsekuensi sama dengan hukuman?

 Entahlah...

Antara berusaha mencari cari alasan atau memang ini jalan yg terbaik. 

Ini bukan masa krisis ku lagi. 

Aku punya segalanya.  Uang, waktu, kemampuan, komunitas.  Aku tak perlu mengambil keputusan besar dan melakukan perubahan terlalu drastis. 

Dia yang perlu melakukan nya

 Dari mata orang lain masalah ku ini kecil bgt.

Begitu la nanti nya akan kupandang masalah ini. 

Aku sekarang butuh pulih saja. 

 Ah, aku teringat dengan mata yang berbinar itu....

Hehehe.... 

Bisa cs berarti nanti nya... 

Jalur ku untuk memenuhi hasrat hati kalau tak bisa kembali lagi. 

 Saatnya menutup mulut kembali.

Tidak ada gunanya berusaha membuktikan apapun. 

Biarlah waktu jadi hakim ku yang adil. 

 Aduh... Trauma ini menggerogotiku...

Walaupun aku tau solusinya apa

 Puasssssss banget.... 

 Duuuuhhhh....

Hahahaha... 

Puassss banget... 

Tuh anak malu sendiri pake banget.... 

Ini bukan saya yang sedang balas dendam. 

Yah, semoga semuanya kembali ke asal nya.... 

 Memang bener orang yg memandang rendah diri sendiri di dalam hati, hatinya penuh dengan hinaan kpd orang lain.

Ga usah dibalas, rasa malu seharusnya sdh cukup membuat dia berhenti mengejek orang lain. 

 Bantet.... Ga cuma badan... Kemampuan jg....

Selama ini, doi berhalusinasi bahwa dia hebat. 

Kebanting sama anak SMP

Ah, saya jahat bgt ya Tuhan 

Tp ini semoga bikin semua orang balik ke jati diri nya yg sebenarnya. 

Bukan haluuuuu

 Vertigo kumat lagi...

Ya Tuhan.... 

Menyesal bgt koor buat vigili...

Efek nya ga selesai selesai 

 Duh.... Tobat... Tobat.... Harus hati-hati ke depannya nanti...

Butuh melindungi diri sendiri dulu baru yang lainnya. 

 Aduh... Begini lama waktu untuk pulih...

Betapa aku harus hati-hati ke depannya nanti... 

 Mencari item langka berikut nya...

Untuk mengimbangi mic

 Aku tau sekarang kenapa aku terganggu soal mic.  Ini masalah scarcity.  Karena ada yg sangat mendambakan benda itu sedemikian rupa, benda tersebut menjadi rebutan dan benda itu menjadi langka.  Orang tertarik dg sesuatu yg langka.  Kehilangan yg langka itu bisa jd menyakitkan karena otak purba limbic menyatakan kepanikan tentang kebertahanan hidup. Menyatakan bahwa kemungkinan engkau terhilang eksistensinya.

Karena seharusnya yang terbaik la yang memenangkan pertarungan, kalau orang yang mendapatkan mic tersebut padahal tidak pantas, ada rasa yang menyakitkan juga karena diperlakukan tidak adil. 

Ketidakadilan membangkitkan rasa marah. 

Lalu karena itu, aku kembali menempatkan orang orang sebagai sainganku yang curang. Aku mengingat ingat semua kecurangan mereka yang kuusahakan kuampuni dan kutangani dengan cerdik. 

Akhirnya aku mengerti seluruh proses yang terjadi. 

Yang kusampaikan adalah aku ingin istirahat.

Aneh kl masih menganggap aku sedang melakukan sesuatu yang merugikan orang lain. 

 Semoga rencana berjalan lancar dengan solusi seperti minta tempat khusus.

Mengaburkan motivasi jg perlu. 

 Bila Tuhan memberikan ku kesempatan untuk memberitahukan konsekuensi yang bisa kuberikan pada mereka.

Aku akan sangat senang. 

Aku akan menunggu dengan sabar.... 

Tetap mencintai walaupun dilukai itu berhati malaikat.

Tetap bertahan walaupun dilukai itu apa namanya?

Bisakah kau jatuh cinta secara sehat dengan orang yang melukaimu?

Hanya orang yang punya kelainan otak yang bisa dekat dengan orang yang melukainya. 

 Tak ada jalan keluar....

Berhenti ikut partisipasi itu jadi pilihan utama. 

Energiku bisa ku alihkan.. 

Tak ada yg bisa tidak kulakukan kalau aku mau

 Pergumulan ku adalah:

Aku yang memang tak diperlukan sehingga bisa dikorbankan 

Vs

Yang memberikan ku peran tak berguna ini punya karakter yang melindungi kepentingan nya sendiri alias tak adil. 

Mana yang kupilih?

Lebih mudah bagiku merendahkan diri seperti itu tapi tindakanku untuk memperbaiki diri akan menjadikan diriku target orang lain untuk dimanfaatkan. 

Pilihan kedua berarti aku lebih baik mundur saja atau setiap kali ada ketidakadilan aku harus berani menunjukan sikapku.  Seperti yang sudah2, menjadi annoying. 

Ah, pusing... 

Istirahat selama mungkin aja ah... 

 Down grading myself...

Sering bolos latihan

Terlambat dtg latihan 

Gitu aja 

 Menyangkal diri itu berat sekali.

Bahkan setelah saya sering memutuskan untuk dekat hari saja persiapannya.  Karena saya juga tak ingin merasa hebat.

Setelah sekian lama, taktik ini tak berguna juga. 

Sedih bgt... 

Saya sangat ingin menyangkal diri... 

Satu hal yg pasti, saya itu bisa diganti oleh orang lain.

Saya bukan orang yang istimewa. 

Dalam kelompok, percaya pada pimpinan adalah mutlak walaupun mungkin saja dia salah. 

Bahwa setelah menjadi lebih tenang dan memikirkan banyak kemungkinan, saya rasa saya benar tentang karakter miss C. 

 Kenakalan kecil untuk sedikit lega

 Mental korban beneran ga pas buat saya.

Ok.  Saya yang salah... Saya seharusnya tidak membuka peluang orang lain memanipulasi saya. 

Seharusnya saya menyatakan ketidak nyamanan saya segera.

Sekarang saya butuh istirahat dan mengabaikan hal lain nya.

Liburan dan ziarah akan saya jalani dengan hati ringan. 

Ga bisa nyanyi untuk sementara ini aja. 

Nanti nya bisa seperti apa, saya coba jalani saja. 

Orang yang setara dengan kita itu lebih bisa diajak berteman tanpa menyakiti hati masing-masing. 

 Setelah 2 minggu merenung....

Yang tersisa bukan kemarahan... 

Tapi.... 

Trauma 

Karena dikorbankan... 

 Ampun dah... Kapan aku bisa pulih lagi... 

 Unspoken serapah... 

 Kayaknya sindiran ku kena ke orang nya...

Wkwkwk.... 

 Aku ga boleh hancur.

Walaupun aku kemudian memilih jalan yang sepi dan sendiri, aku harus tegar. 

Saat tak ada jalan, jalan baru akan dibuka Tuhan bagiku, selama aku memang mencari perkenanan Allah. 

 Aku merasa belum pulih dari perasaan sia2 dg apa yg kukerjakan.

Sakit bgt rasanya. 

Males bgt ikut manusia satu ini... 

 Apakah aku sedang kena back stabber?

Ah, aku cuma orang yang menyebalkan saja kok... Hahahaha... 

 Wah.... Ikhlas itu ya...

Beratnya minta ampun... 

Oh, Tuhan... Minta tolong dah saya ini... 

Aku lakukan ini karena dia anakMu. 

 Air susu dibalas air tuba....

Sedih banget... 

Butuh hati malaikat kalau mau terus jalani ini... 

Oh,, Tuhan... 

 Rasa sakit nya berkurang tapi tetap saja tidur ku tak nyenyak.

Tuhan, tolong aku... 

Belalah perkaraku. 

 Sekarang ini aku mencari validasi bhw perasaan terluka ku wajar adanya. 

Bukan buatan bukan ketidak normalan bukan karena terlalu sensitif. 

Kalau mereka tidak mampu berefleksi dan menyadari bahwa mereka pun akan terluka bila berada di posisiku, aku rasa aku tak akan kembali. 

 Oh Tuhan...

Engkaulah yang membuat aku tak tertarik dengan balas dendam. 

Tapi aku sungguh takut reputasi aku berantakan karena aku bertekad melindungi diri. 

Bila itu kejadian... 

Aku tinggal dengan kelompok kecil ku saja. 

 Ga ada upah ga ada kerja...

Maaf aja

 Apakah bisa nangkep bhw yg saya inginkan adalah melindungi diri bukan balas dendam? 

 Duh... Drama deh... Hehehe...

Dengan semua terpaan gosip... Dan karena saya terlalu vokal... Ya ga heran la ga ada daftar kontak lagi

 Ternyata butuh rasa sakit seperti ini supaya aku tidak kembali ke lubang yang sama. 

Buying time.... 

 Mereka tidak akan mengerti kalau aku cerita.

Aku lebih baik tutup mulut tak berusaha menjelaskan sampai akhirnya hal tersebut menjadi masalah baru setelah aku berjalan pergi. 

Saat itulah, mereka akan mengerti bhw yg kurasakan bukanlah karena keegoisan.  Tapi karena itu adalah luka yg wajar timbul karena manipulasi. 

 Super empath VS covert narsist

 Ended Up alone....

Aku yg bikin kejadian ini jadi seperti ini. 

Karena rasa sakit tak tertahankan... 

Aku melawan ketika sudah menjadi kebiasaan orang lain untuk mengambil keuntungan dari diriku. 

 Melindungi diri sendiri itu my job.

Bukan pekerjaan orang lain. 

 Duh...

Rasa ga enak apa ini?

Tak pernah ngerasa enak setiap kali menyakiti orang lain... 

 Entah mengapa aku merasa melihat skenario di belakang layar.... 

Bodoh...

Dirimu kena bisikan yg ga bener ya?

 Forgive but never forgotten.... 

 Mulai sekarang aku akan berpikir seperti pekerja yg penuh perhitungan.

Ada usaha berarti harus ada upah. 

 Meletakkan diri terlalu tinggi sehingga sakit ketika diinjak orang.

Aku harus lebih merendah lagi supaya merasa aman.

Efek pujian itu jelek bgt, ya...

Aku harus mulai byk menghindar dari orang yang memanipulasi dengan pujian. 

 Orang yang menghukum temen nya dengan diam2 karena tak mendapatkan apa yang dia mau, tak pantas meminta dan mendapatkan keinginannya. 

 Strategi menghadapi manipulator:

Tak dapat ditebak 

 Toxic relationship between them can't be penetrated by anyone.

 Menyusun strategi menghadapi orang dengan karakter manipulatif

 Banyak orang lupa diri sehingga menganggap kebaikan hati orang lain itu adalah kewajiban. 

 Kok saya malah ga bisa tidur....

Ahh...

Capek... 

Saatnya mengejar target pribadi. 

Sambil istirahat sendirian

Balas dendam terbaik adalah jadi versi terbaik diri sendiri. 

 Capek mental.... 

 Hadeh... Capek bgt....

Aku ini kok ga bisa nge gantung aja ga perlu ngambil keputusan sekarang tentang peristiwa di masa mendatang. 

 Ketika merasakan ketidakadilan aku menjadi vokal dan annoying.  Can't help it.

Bisa jadi saya kena blacklist.  Ya uda.... Sudah waktunya.  Mundur sendiri ga sanggup.  Biar begini aja. 

 Akhirnya aku bisa tidur nyenyak lagi... 

 Nyanyi seharusnya menyenangkan tapi ini malah membuatku kusut, memar dan terluka...

Sedih jdnya... 

Ah, pada dasarnya manusia itu egois. 

Bukan saja saya yang terluka. 

Orang lain juga terluka. 

Atasi masing-masing saja. 

 Yang diubah adalah perspektif sblm aku melakukan kesalahan fatal dengan mundur. 

 Akibat stres berhari-hari...

Jerawat di mana mana

 Move on

Have done all my best

 Tuhan, ajarkan aku cara untuk melindungi diri sendiri. 

 Aku sangat kecewa lalu berusaha keras mengubah mood ku.

Sepertinya berhasil walaupun sempat sumpah serapah memenuhi hatiku. 

Perjuangan melawan kecewa itu berat bgt.  Tapi aku menang. 

 Aku hanya melindungi diri sendiri.

Tak bermaksud apa-apa 

 Aku tau bukan aku yang salah.  Kalau orang lain marah kepadaku berarti dia yang bodoh.

Aku juga tau seharusnya aku bisa tidur nyenyak dengan adanya pemikiran ini. 

Bakat?

Yang bener adalah aku terus menerus belajar.  Aku menghabiskan banyak waktu untuk belajar.  Bukan tugasku bagi ilmu terus menerus.  Tapi bila aku melakukannya berarti aku baik hati.  Jangan berpikir yg kebalikannya. 

Aku tau tuh orang berjuang keras dalam diam nya hingga dia kutolong.  Tapi setelah aku tau dia telah mendapatkan upahnya, aku pun menarik diri.  Wajar, kok. 

 Bukan hasilnya yang terpenting.

Having fun... Menikmati setiap masalah nya... Menikmati hasil pemecahannya... 

Sayang juga dengan orang yg merasa marah karena keinginannya tak tercapai karena terlalu mengandalkan orang lain atau karena tak dianggap. 

 Belajar ikhlas itu ya saat-saat ini...

Hehehe... 

Tuhan, jadikanlah aku orang yg tau bersyukur dan berterima kasih selalu. 

 Puji Tuhan...

Sdh hampir jam 12... 

 Overthinking parah oiii....

Hehehe.... 

Sabar... Sabar.... 

Kalau mau masalah mereda sendiri tanpa aku memancing keributan ya harus sabar. 

 Memperlakukan orang lain seperti diri mu ingin diperlakukan itu berlaku di area apa pun.  Dan bagi siapapun.

Tapi banyak orang seperti tidak sadar... 

 Self sabotase kah ia?

Terus bgmn menangani nya? 

Memelihara hati tetap bersih dengan melakukan kenakalan kecil. 

 Mempersiapkan diri untuk membantu di detik-detik terakhir saja lah.

Ga guna melakukan sesuatu yang membuat diri saya sendiri akhirnya jadi menyesal dan penuh kemarahan. 

 Menahan diri untuk tidak koreksi orang lain adalah tanda kedewasaan 

 Wajar dan bukan dosa katanya kalau kita dengan cerdik mengelak upaya manipulasi orang lain. 

 Kadang kita pikir setelah berbuat baik, masalah sudah selesai.

Tapi manusia punya sifat yang negatif.  

Kebaikan kita malah mendatangkan masalah baru.... 

 Istilah yang tepat tentang kami adalah

Sudah terbiasa

Karena tak ada yang baru, hanya mengulangi dari yang lalu, tak perlu ada analisa baru. 

 Wkwkwk...

Saya dibalas... Wkwkwk... 

Ah sdh la.... 

Biar makin tak bersisa perasaan apapun... 

Biarlah cinta akan Tuhan membuatku mampu mencintai manusia. Kasih sayang yg spt ini yg terbaik. 

 Harus panjang sabar....

 Fiuhh...

Sepertinya saya berhasil menavigasi interaksi kelompok dg baik dg sedikit small gesture n gossip. 

Semoga semakin mulus nantinya. 

 Iri hati.

Envi

 Aku sibuk dgn kemarahan yg tak bisa diluapkan ini.  Susah tidur jadinya.

Ah, mengadu pada siapa pun tak akan ada gunanya.  Orang itu terlalu dibutuhkan sehingga kebutuhanku akan keadilan pun akan diabaikan.

Aku pasti menemukan cara agar aku terlepas dari tindakan curang orang lain.

Aku pasti menemukan keadilan tanpa banyak turun tangan. 

Yah, aku harus ingat.  Orang jahat jangan terlalu dibaikin.  Perasaan bersalah nya malah membuat dia tambah jahat. 

 Bila kau tau aku sangat menghargai kebebasanku, engkau tak akan mencoba memanipulasi aku.  Aku segera tau atau perlahan-lahan tau tak ada bedanya.  Aku tak suka kebebasanku diambil dengan cara manipulasi. 

 Saya tak bisa menyalahkan orang yang berusaha tampil muda.

Tetapi berbaju sama persis seperti anak gadis mu beneran menggambarkan sikap tak tau malu. 

 Walaupun tau motivasi orang lain bukan berarti kita dengan mudah memaklumi.

Aku pura-pura ga tau aja sudah sulit bgt. 

 Aku ini harus cari kesibukan spy ga Overthinking gini.

Capek 

 Aku rasa aku memang pemikir yg intens.

Orang lain belum tentu seperti saya dalam merangkai plot

 Being thankful and grateful are different from trying to control.

Me?

I only try to be freed. 

 Pada kasusku...

Mengampuni diri sendiri dulu baru bisa mengampuni orang lain 

 Ciaaaa... Tak tertidur sedikit pun

 Semua raksasa teknologi yg pinter pinter banget ngedukung Trump yg konyol karena perkiraan semua orang bahwa ia akan mendorong perkembangan teknologi.

Aku jadi merenung tentang keadaan kami. 

Kami juga memilih seorang ketua yang konyol karena kami pikir dia satu-satunya yang mau bekerja. 

 Bingung jg... Ga ngikutin perkembangan jaman kyknya...

Seharusnya aku minta tolong bertanya dl kondisi lingkungan lain. 

Ini jadi gak membingungkan.... Perhitungan jd ngaco. 

Jadi lain kali lebih baik bertanya2 dl sebelumnya.

Ternyata pengalaman tahun lalu itu tidak sama dengan tahun sekarang. 

 My daily routine...

Jd dibaperin.... Tetap jaga kemurnian hati. 

Bingung dg rasa ini... 

 Menemukan orang yang bisa kita andalkan dalam suka duka itu luar biasa sulit.

Tidak ada orang yang tulus... Rasanya letih sekali... Lagi2 menemukan orang yg spt ini. 

Apakah krn aku terlalu menunjukan aku tak perlu dirinya? Lalu dibalas spt ini?

Sudahlah... 

Setiap orang memang menomor satukan dirinya. 

Aku hanya berpikir bhw ada cukup bagiku alasan untuk tidak merasa bersalah bila aku egois nanti. 

 Dari bangun pagi, perasaan sdh lega aja...

Bagus deh

 Aku benar-benar kesal dan marah sekarang.

Rasa ga enak ini makin menjadi.  Rasa sakit jd nya skrg.

. 

. 

. 

Bagaimana cara meluputkan diri? 

 Hufh... Ini memang nya knp ga enak begini.

Cepat lah pulang... 

Bener-bener ga nyaman. 

 Aduh... Tetep aja perasaan ga enak ini mengganggu ku.

Kenapa sih ini?

. 

. 

. 

Pikiran ku melayang... 

Siapa sbnrnya pemilik rasa tak enak ini.... 

 Ah, letihnya...

Rasanya ga mau ngapa ngapain... 

Tapi aku akan hancur kalo dituruti mager

 Entah lah... Ini krn udara dingin atau apa...

Perasaan jd ga enak... Malah Overthinking yg aneh2. 

 Betapa susahnya menahan diri untuk tidak banyak cerita dan tidak mengumbar prediksi.

Pokoknya ketika aku lihat ada hal yang membahayakan, aku akan bergerak sesuai dengan skenario yg kupilih. 

 Hati2 dengan orang yang ga konsisten omongan nya.... 

 Setelah aku balik lagi mencocokkan misi dan keadaan sekarang...

Aku pikir,, ini sdh kategori completed. 

Ya sdh... 

Saatnya mengalir mengikuti arus. 

 Ketika anjing yang kau beri makan membalasmu dengan gigitan, kau baru tersadar arti kata compassion, kerendahan hati dan keikhlasan. 

 Enough is Enough la pokoknya...

Konsekuensi yg akan kuberikan jg harus ku kode in sekarang ini.