Eahh... Saya sehat sekali 2 hari ini.

Puji Tuhan...

Damai banget...

 Saya bisa...

Memanfaatkan apapun untuk pengembangan diri.

Memanfaatkan apapun untuk motivasi diri.

Seberapa negatif pun...

Seberapa tak teraih hal tersebut...

Saya bisa 

 Baca catatan lama.

Diperlakukan cuek pasti tidak enak. Tapi dikasih angin doang itu menyebalkan.

Ya, ga bisa dong menyalahkan orang lain.  Saya yang harus bisa mengontrol diri sendiri.

I am working on it. 

 Aku tak mengerti diriku sendiri.  Bagaimana caranya agar tau karena apa perubahan mood seperti ini.

Tidak suka.

 Ya ampun... Rasanya ga enak banget.

Ampun... Sebenarnya ada apa sih? 

 Malam menjelang tidur ini, perasaan ga enak datang lagi.

Padahal tadi tertawa mulu.

Aneh...

Aku tak mengerti diri ku sendiri. 

 Yang terbaik semoga terjadi padamu.

Lupakan apa pendapat orang lain, yang penting tak ada perintah Tuhan yang kau langgar. 

 Duduk di sini sambil menahan sakit yang tak kumengerti apa sebabnya. 

 Tidak ikut campur... Biar saja saya tetap tak terlihat.  Tak mau kejadian lama terulang.  Emang enak dianggap saingan?

Tapi tentu saja akan berusaha update dengan situasi yang ada. 

 Ah, aku tak suka hembusan angin.

Rasa yang mirip rindu jadi merasuk dadaku. 

 Walaupun aku merasa sangat marah, aku memutuskan untuk menghargai pilihannya.  Perasaan yang dipendam dan dibawa dalam diam itu sebenarnya bikin penasaran.  Tapi sekali lagi untuk menghormati dirinya aku putuskan untuk tidak menggali.

Yang aku mohon, ya, Tuhan.  Biarkan aku jelas dengan perasaan aku sendiri.  Beri aku petunjuk. Aku ingin jujur pada diri sendiri lalu aku akan berusaha jujur dengan orang lain. 

 Stupid bgt kalo akhirnya kami menjadi tua renta sambil menyesali apa yang telah memisahkan kami. 

 Berbuat baik memang lebih baik secara anonim. Kita bisa tetap obyektif walaupun kita sudah berbuat baik. 

Kita suka menganggap orang lain pasti akan suka pada org yang membantu. 

Jangan ge er. 

Istirahat...

Ganti fokus... 

Beneraaaannn

 Ok.  Aku terima tugas sebagai keeper dengan baik. Cuma jagain aja.  Tidak akan melangkah lebih jauh.

Mungkin akan ada tangis duka karena cemburu dan patah hati. Tapi itu urusan nanti dah.  Itu jg pasti akan lewat.

Aku tak bisa ga ada tujuan.  Mengambang mulu bukan keahlianku. 

 Aku goyah...

Aku tak suka merasa seperti ini. 

 Ah, kami ini sebenarnya ditakdirkan Tuhan punya hubungan seperti apa, sih?

Aneh bgt, aku langsung tau dia sedang memikirkanku padahal belum buka hp.  Bersamaan dengan pesannya masuk, rasa ingin bertemu merasuk di hatiku padahal saat itu aku sedang sibuk. 

 Rasa takut tiba-tiba masuk dalam hatiku.

Ada apa?  Apa yang membuatku takut? 

 Bila seseorang masih merasa perlu menutupi kemarahannya dan aku tau, apa yang harus kupilih?  apakah aku perlu mengungkitnya kembali untuk menjelaskan duduk perkara?  Atau aku ikut permainan tersebut dan pura-pura tidak tahu?

 Aku keinget celetuk tu anak....

"make celana pendek tuh ya supaya dilihat oleh orang la.  Jangan munafik."

Hahahaha....

Untung ga ada yang yang pake celana pendek saat itu. 

 That's the way you are.

Udah la... Terima jadi aja

 Ekspektasi ketinggian itu beneran ga bagus buat mental.

 Setelah dipikirin dengan cermat memang ikutan latihan terakhir doang bukan hal yang buruk.

Banyak positif nya drpd negatif nya.

Negatif nya cuma daku tak menguasai bahan di latihan terakhir, yang mana pantang sih benernya.  

 Commodity supercycle ini akan mengubah nasib banyak orang.

Apakah akan berpengaruh padamu?

 Hehehe... Bursa lagi lesu parah... Entah sampai kapan.

Aduh... Harus segera cari hal lain... 

Apa yang tercantum saja.  Tidak lebih dari itu.

Walaupun bertanya knp A, B dan C.

Ada hal yang terlalu sensitif untuk ditanyakan dan I let it slide away. 

 Wah... Saya merasa kesal sekarang....

Tinggal 2 kali aja...

Lalu jadi tinggal sekali.

 Ada apa ya?

Kok aku merasa marah? 

 Mari berhitung agar tak ge er.

Hitung... Hitung dengan baik. 

 Hatiku sedih tanpa alasan.

Apa yang membuatmu sedih?

Uluran tangan ku mungkin bukan hal yang terbaik untukmu. 

 Ada apa lagi?

Apa karena aku terlampau cuek?

Nggak kok aku ngasih perhatian yang bahkan terlalu.... di Grup.

Kau bukanlah bukan siapa2.

Karena kalau bukan hal yang penting, aku ditatap akan natap balik.

 Terhubung! 

 Knp aku merasa segini kacau.

Apa karena aku menulis aku rindu memandang wajah Tuhan? 

 O my God

Apaan ni rasa rindu... 

 Membayangkan dikau happy yang bikin saya happy.

 Hari dingin begini bikin bete.

 Aku bilang aku akan menjadi penolong.

Aku rasa mungkin bisa melalui hal kecil seperti ini.

Setidaknya jadi sama-sama tertolong.

Aku bisa mengurangi rasa bersalahku. 

 Kemarin aku enggan berkata ok.

Tapi hatiku terasa sakit. Lalu aku memikirkan bahwa bisa saja aku gunakan alasan bahwa aku tak dapat ijin. 

Tapi ternyata ijin diberikan. 

Aku tetap tak ingin menjawab ok. 

Tapi jantungku berdebar kencang. 

Aku bertanya pada diri sendiri.  Apa yang aku mau. Jawabannya adalah aku suka bernyanyi. 

Akhirnya kujawab ok. 

Kalau bukan kamu, akan kah juga ya? 

 Nah... Nanti tambah nyesel dah...

 Nah.... Tiba-tiba berubah pikiran lalu menyesal sekarang.

Gimana ini sekarang? 

 Lawan rasa mager.

Byk yg mau dikerjakan