Aku bilang jgn pergi, aku ingin melindungimu tp kau tetep pergi.

Ga lucu org yg ditolak malah merasa bersalah.
Aku ga bisa kendaliin org lain. Jadi aku yg hrs ambil tindakan.

Kau pasti tak ada di sini jd aku berani dan gila2an nulis.

Aku tak tau sbnrnya yg terjadi di antara kita itu apa.

Ketika aku heran mgp rasa rindu itu hilang begitu saja td padahal aku blm bertemu dgnya.
Dan kemudian aku liat, dia di sana.  Aku mng blm melihatmu tp kau sdh melihatku.  Krn itukah aku merasa nyaman.

Coba aku ulangi lg.  Aku akan menghilang cukup lama dan liat la apa aku bisa rindu pdmu.

Gerakan kecilku pun bisa bikin dia bereaksi bgmn mgkn bisa gw bilang ga ada perasaan sama sekali.

Tp buat apa pengetahuan ini bagiku?

Meredam dg hebat rasa rindu ngepos di akun itu.  Spt gw lg ditunggu seseorang utk cerita ngolor ngidul apapun itu.

Halusinasi ... halusinasi belaka ... tapi dada ini terasa diketuk2 berkali2.

Rasa rindu itu real adanya.

I shut my mouth ... peduli amat la.  Sinting yg mengadakannya.  Yg berakhir terpakai ribuan tahun yg lalu cuma membuktikan bhw hukum Gamaliel berlaku. 
Silahkan menghilang yg bukan dari Tuhan.

I shut my mouth ... peduli amat la.  Sinting yg mengadakannya.  Yg berakhir terpakai ribuan tahun yg lalu cuma membuktikan bhw hukum Gamalama berlaku. 
Silahkan menghilang yg bukan dari Tuhan.

Bersikap obyektif itu susahnya minta ampun tapi harus toh.

Kesal krn apa coba?  Perhatian kami teralih ke koor lain dan takut kami bikin org kesal gitu?  Elu harus bisa mengatasi kekesalan lu sendiri sdgk aku harus bergerak agar tdk ada keberpihakan krn kekonyolan persaingan.

Gw berubah dari sosok yg ingin melontarkan kritikan mjd sosok yg memuji.  Itu berat bgt lho tp tujuannya cuma ingin melindungi.

Kepengen tau atau kepengen ngomong ya arti tu reaksi?
Aku sih ga pusing, kalian salah cara nyanyi ya aku ikut saja walaupun tau salah krn mng ga matching kl ga disesuaikan.

Sudah cukup

Akunnya mo kudelete tp keinget bhw mgkn saja nanti gw butuh.

Tak ada lg yg ingin kukatakan dan kuceritakan pdnya.  Dl aku memang berkhayal aku mengkomunikasikan diriku.  Tp skrg, krn tak ada lg ada org yg ingin kujaga perasaannya, aku berhenti pake akun itu.

Kl khayalanku bkn khayalan, skrg dia sdh tau mengapa aku melakukannya. 

Sudah cukup.

Terbangun tengah mlm lg ...
Aku pikir aku akan memilih analisa bhw dia jg berpikir sama dgku bhw "kami" itu mustahil.  Krn itu dl dia menjauh spy aku tdk berharap byk.  Dia akan jd teman ketika aku tak berharap byk.

Lbh baik yg ini saja buat landasanku bertindak.

Jd apa maksudnya sapaan itu?
Bahwa ternyata selama ini aku berfantasi?
Bagai permainan catur, aku bingung langkah selanjutnya.

Orang itu seharusnya orang yang polos banget karena reaksi tubuhnya terlalu kentara.

Aku berusaha tak melihat kepolosannya ini karena khawatir terjadi suatu ikatan di antara kami.

Tp dlm diriku muncul rasa bersalah.  Akhirnya toh aku berusaha agar kami bisa dekat walaupun sulitnya minta ampun bagi aku yg sgt pemalu dan minder.

Ternyata aku ditolak.  Aku ditolak lho.  Jadi jgn ada lg rasa bersalah.

Yg terakhir itu cukup.  Cukup bgt.

Aku berpikir spt apapun jawabannya adalah tidak mungkin bisa bahagia utk selamanya.  Dari pihakku spt itulah adanya.

Akankah berubah?

Tuhan, buatlah dia dan keluarganya sukses.  Dan mereka akhirnya menjadi bahagia.  Semuanya, terutama si 5 januari.  Aku pilih menjauh dan berharap yg terbaik bagi mereka.  Tolong kasih mereka cerita bahagia.  Agar aku tak perlu terus menerus berpikir dan merasa bersalah krn mengambil keputusan ini.  Kisah sedih akan mengikatku terlalu erat.  Aku butuh kisah yg bahagia.

Lagian aku yg ditolaknya.  Masih inget kok.